Desconversas:Papo político-filosófico-religioso entre um bêbado e um sóbrio

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Papo cabeça

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Cquote1.svg Eu só tô aqui porfquê falaram de bêbado. Cquote2.svg
Lula sobre Papo político-filosófico-religioso entre um bêbado e um sóbrio


Atenção!!! Isso é de uma classificação de demência que cérebros comuns podem não suportar. Não leia esse artigo caso você não tenha certeza de que é um completo imbecil.

Deísmo[editar]

As pessoas que não crêem em Deus afirmam que este não existe, levando em conta que "ele nunca apareceu para provar sua existência", como diz Richard Dawkins. Do mesmo modo, eles não podem provar sua inexistência através deste argumento, já que Deus não precisa aparecer para provar sua existência. Seria um complexo de inferioridade da parte do Criador se expôr para provar para alguns sua existência.

Pode até ser, mas se ele existe, como ele pode deixar coisas como o Restart existirem? Pô! Puta mancada esse bando de gente escrota comer mais mulher que gente decente. O cara usa óculos sem lente e um monte de mulher gosta dele. Isso é Deus?
É o chamado livre-arbítrio. Deus cria as coisas e dá o poder de escolha. Ele até poderia controlar isto, assim como poderia controlar Lúcifer e as demais mazelas. Mas aí, todos seriam apenas marionetes de Deus, e não suas criações.

Porra e pra que ele cria então? Pra ver o quanto podemos ser idiotas? Eu não imagino Deus chegando e falando "Ah, vou criar a Carla Perez só pra ver o quanto de imbecilidade um ser humano pode falar".

Ele não os cria deste jeito. Cria apenas a base. O resto que faz é o destino. Depende de como a pessoa será criada. Se ela fala imbecilidade, é por culpa da criação que recebeu, ou a falta dela.

Então o filho da puta é o destino? Fala sério, se Deus é onipresente e onisciente ele sabe a merda que tá fazendo.

Ele sabe de tudo, pode tudo e está em todo lugar. Mas ele não quer mexer no problema, caso contrário, seria um jogo, e não a realidade.

Então me diz...Pra que fazer alguma coisa que você sabe que vai dar merda? Pra que fazer o Alexandre Frota?

Porque Deus cria as coisas para que tenham escolhas. Se Alexandre Frota escolheu ser do jeito que é, foi por sua própria vontade. E tudo pode mudar também. A criação divina é inteligente. Quando você tem um filho, mesmo que ele se torne algo diferente do que você queria, você ainda continuará amando seu rebento.

Você tá me dizendo então que Deus fez o Frota e isso obriga o pai dele a aceitar ele vestido de noiva comendo o traveco?

Se foi a vontade do Frota ser assim, o pai terá de aceitar. Mas o lugar do Frota já está reservado no granito do Inferno.

O inferno é uma puta jogada de marketing. É tipo a cinta do Dr. Rey. Dizem que lá tem putas, drogas e astros do rock e quando você chega lá você queima eternamente. Acho que eles tem o mesmo marqueteiro do Corinthians!

Não é uma jogada de Marketing, embora a maioria dos dirigentes do Corinthians faça coro em relação ao Inferno já que, claro, a maioria já tem lugar cativo no Inferno. Ladrões são bem aceitos no Inferno.

Não. O corinthians não manda ninguém pro inferno. Time ruim é o Santos que de santo não tem nada, tem o cai cai e ainda diz que queria contratar o Messi.

Este time ruim é octacampeão nacional, bicampeão continental e bicampeão mundial, enquanto o time "bom" do Corinthians tem 4 títulos nacionais, 2 deles roubados e 1 torneio de verão que apenas os corintianos acham que é mundial.

Futebol[editar]

Mas quem comanda o futebol é a FIFA. E o título do corinthians é da FIFA. A Toyota cuida de carro.

A mesma FIFA que não diz quando foi o título da Libertadores que o Corinthians ganhou?

Libertadores é coisa de cubano. Cuba Libre e essas porras ae. Não tem nada a ver com futebol.

Exceto o Brasil, todos tiveram libertadores. Este prêmio é uma homenagem aos libertadores dos países, como o Bolivar.

Pera...Acho que você bebeu mais que eu. A Renata Sorrah já posou nua?

Não sei!

Ela deve ter o cu peludo. Puta mulher feia. Mas a gente tava falando do Parmera. Que porra que é aquela camisa fosforescente?

Futebol brasileiro tem muita camisa feia. Tem um clube aí que já usou uma camisa roxinha.

Porra, e o panda da WWF?

E o que o panda tem a ver com camisas de futebol?
Isso?
E o que dizer do Panamericano?


  • Foi só aparecer na camisa do Corinthians que o Banco Panamericano caiu pra segundona.

E Deus já sabia disso?

Não sei, mas você demorou tanto pra responder...

Filosofia[editar]

O tempo é relativo.

Quase 1 hora não é relativamente pouco tempo em um papo.

Depende! E se for um papo entre deuses que são eternos e infinitos?

Mas, infelizmente, não somos deuses eternos e infinitos. Se vivermos 100 anos é muito.

Fale por você. Eu sou deus, logo, não existo!

Eu havia reparado que você não existia. Seria impossível existir alguém capaz de falar tanta besteira em tão pouco tempo.

Você não mora no Brasil, ou não conhece o Lula?

Lula, da citação no começo do artigo?

Artigos de luxo é só na Julian Marcoir!

E você não conhece a Daslu?

É DasLuciana Gimenez?

Não, essa é Daspu, só que não pode falar senão aparece um advogado na casa de um pirralho e causa um problema.

É? Porra Mcauley Calkin! Para de foder o esquema!

E o advogado era o Michael Jackson?

Morreu mano!

Kibom!

Yopa!

Swirly!

Jundiá

Candiru

E o Frota que chupou o picolé do traveco?

E era de qual sabor este picolé?

Leite de minhápica.

E o Frota adora este sabor?

Pergunta pra Bianca Soares.

Parente do Jô Soares?

Acho que sim. Ele é gay também.

O Raul Gil também é gay. O Raul Gil é gay!

Sério? Por isso que no programa dele sentam no banquinho?

Por que você acha que eles saem de mansinho?

E Jesus? Ele conhece Pirituba?

Jesus Luz já esteve em Pirituba.

Deprimente.

Madonna diz o mesmo.