América do Sul

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Localização no globo terrestre

Cquote1.png Você quis dizer: Brasil, Argentina, Colômbia e Venezuela? Cquote2.png
Google sobre Google War
Cquote1.png Você quis dizer: Brasil e resto? Cquote2.png
Google sobre Google War
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América do Sul sobre América do Sul
Cquote1.png All your base are belong to us! Cquote2.png
Barack Obama sobre América do Sul
Cquote1.png Campos de cocaína, campos de futebol e duas ou três Guianas... Cquote2.png
Professor de Geografia sobre América do Sul
Cquote1.png Seu objetivo é: conquistar na totalidade a Europa, a América do Sul e mais um continente a sua escolha. Cquote2.png
War sobre América do Sul
Cquote1.png Bando de gente sem cultura... Cquote2.png
Europa sobre Povo da América do Sul
Cquote1.png Lá só tem mato! Fazer o que lá? Cquote2.png
Europeu sobre viajar à América do Sul
Cquote1.png É um prazer conhecer Buenos Aires, a capital da Bolívia! Cquote2.png
Americano sobre Brasília
Cquote1.png Meu quintal! Cquote2.png
Traficante sobre América do Sul
Cquote1.png Adoraria conhecer! O Canadá deve ser lindo! Cquote2.png
Carla Perez sobre América do Sul
Cquote1.png Já fui muito lá! Só não gostei da Austrália... Cquote2.png
Luciana Gimenez sobre América do Sul
Cquote1.png O paciente pode estar com Mal de Chagas. Ele comeu alface importada da América do Sul. Lá os plantadores defecam onde colhem Cquote2.png
Dr. House sobre América do Sul

Presidentes sul-americanos durante a estreia da nova temporada de Zorra Total

A América do Sul é um continente que forma a parte de cima da América, sendo que a América do Norte fica embaixo e a América Central sempre no centrinho; mera coincidência, valeu mano? Se junta à América Central, ao sul, pelo istmo do Panamá e se afasta (e sempre se afastou) da Antártida pelo Estreito de Drake, porque lá é muito picolé, não vá lá naquele fim de mundo, não! A área territorial desta merda flutuante no meio do mar é de aproximadamente 17.000.000 km² de lamaçal, cocozinho de gato e a piriquita da vizinha, abrangendo 12% do Google Earth, porém só tem 6% da escória do universo. Tem uma extensão de mais de 7.000 km de estatura alta, desde o mar do Caribe (puxa vida, que lugar quente, dá pra vestir a sunga azul da cor do mar na bunda e entrar na água?) até o Cabo Horn (é bom pôr um casaco, uma blusa e a uma calça de agasalho, porque senão eu passo frio e morro de hipotermia, caralho!). Os outros pontos extremos da América do Sul são a Ponta das Galinhas Tortas, na Cocolômbia, ao leste a Ponta dos Seios, no Brasil-sil-sil e a oeste a Ponta Paparrinhas no Peru da Perdigão. Seus cercados naturebas onde se pesca tubarão assassino pela isca são com o golfo do México, com o com oceano Pacífico e com o oceano Bugre, com o uceanu Atrânticu e com o mar das Crises. Todos os habitantes da America do Sul tem suas características.Sendo elas:

Presidentes sul-americanos: o novo elenco de Chaves

No século XIX, bem no tempo em que a sua bisavó nasceu, o continente recebeu mais de 15 milhões de imigrantes pobres e miseráveis da muito longe Europa que vieram aqui no continente em busca de serviço de preto para tentar ganhar alguns trocadinhos e nem dinheiro chegava ... e o nosso continente sofreu um tremendo de um esporro cultural e ideológico tantos dos americanos comedores do McDonalds quanto dos europeus lindos e bonitos que pensei que fossem tomar banho. O aumento das cidades pelos arquitetos preocupados com a felicidade de seus cidadãos de meia-pataca, bateu o recorde do maior número de desempregados e queda de salário na Bolsa de Valores de São Paulo. Como preguiça para desestimular o comércio e a produção de macacos voadores, armas de fogo, munições e balas perdidas, formaram grupos econômicos como o Mercado Comum do Sul e a Confederação Sul-americana de Futebol. De 1º de janeiro de 1995 e atualmente, vigora a CONMEBOL, que pretende extinguir ingratamente a fronteira esportiva entre todos os países do continente, tendo recentemente a adesão dos Estados Unidos da América como mediadores.

Mapa demográfico.

A América do Sul possui exíguos e escassos recursos naturebas e graves problemas de dinheiro jogado fora e de estresse no trabalho. Em razão da alto número de dívidas a pagar dentro e fora, um monte de paísecos sul-amerdicanos aplicam as normas de lavagem cerebral do Fundo Dinheirário Internacional, que reduzem as contas particulares mas não conseguem anular os desesperos dos desempregados.

A indústria está concentrada no beneficiamento de produtos merdícolas e na má produção de males de consumo diários. No Brasil e na Argentina encontra-se mais diversificada, abrangendo setores de varreção de do tapete, empregadas domésticas e fabricação de cuias de chimarrão, tchê! Os serviços domésticos incluem o corte de cabelo dos pacientes com hepatite B e AIDS (com destaque para o Brasil, é claro do seu celular), banhos demorados dentro de uma semana inteira da noite pro dia, gastação de dinheiro, estudos proibidos pela Tua mãe, capixabas rezando Ave-Maria com o Paulo Hartung à domicílio, natação em dias de férias de pobre, entre outros que eu não me lembro. O comércio é extensivo nas periferias pobres, onde há feiras voltadas para a compra de frutas e verduras sempre fresquinhas (laranja, pera, maçã, uva, banana, cachorro-quente e outras porcarias nojentas).

Conversa para boi dormir[editar]

Desde tempos remotos, a América do Sul, também conhecida como América Latrina, originalmente ocupada por esquimós aborígenes. A América do Sul faz parte do conglomerado econômico de investimentos futuros, chamado América Latrina.

Uma característica comum dos países que compõem essa região é a proximidade com o Brasil. A língua oficial é o malaio, e seus falantes são intitulados malacos. A moeda que pretendem criar na região é a coca, inclusive com se maiúsculo.

O nome do continente deve-se ao assistente técnico da Seleção Brasileira, Américo Faria, e por ele ter nascido no sul da cidade de São Paulo.

Coisas inúteis sobre a América do Sul[editar]

Sul-americano típico, habitante da Amazônia

A América do Sul é o lugar onde é disputado um dos maiores campeonatos de futebol do mundo, e Copa América. Se bem que ultimamente, ninguém sabe ao certo o qual a graça dela, afinal a Argentina sempre toma uma nabada do Brasil.

Na América do Sul existe uma grande flora e uma grande fauna nas florestas tropicais (ou bananas, como queiran hablar...).

Atualmente, a América do Sul pertence ao Brasil para quem não sabe. Agora que a Google vai abrir a sua base mãe da América Latrina no Brasil, vamos forçar os países não civilizados à falar português!

Localização[editar]

Exemplo de uma metrópole da América do Sul

A América do Sul fica ao sul da Europa e, surpreendentemente, também ao sul da Ásia. Há um projeto em estudo na ONU, apresentado pelos Estados Unidos da América, que propõe a mudança definitiva da Alemanha para a América do Sul. Após a provável aprovação desse projeto, eles tentarão aprovar a mudança do Canadá para a Ásia e, assim, não terão mais vizinhos para incomodá-los.

A América do Sul é a área que se estende do Sul do istmo do Panamá ao cabo Horn, perfazendo 7 mil quilômetros de extensão. Suas terras atingem a maior largura na latura do Equador e se afunilam em direção ao Sul do Continente americano, onde terminam nos mares austrais, o qu explica o seu formato triangular. É na América do Sul é que se localizam a Itália e a Rússia, dois países que acham que são donos de toda a Merdérica Latrina. Nos últimos anos, enfrentam a concorrência de Portugal e seu presidente Hugo Chaves, que decidiu conquistar o continente após ficar sem ter o que fazer devido a brigas com a Chiquinha e o Quico, e à morte do Sr. Madruga e da Bruxa do 71.

Geografia[editar]

Como se vê na imagem do Google, desde o fim da última guerra mundial em meados do século XXI, a América do Sul é dividida em 2 territórios ultramarinos britânicos (Ilhas Sanduíche e Ilhas Malvinas) e 9 repúblicas das bananas pseudo-soberanas:


Política[editar]

Em décadas passadas o voto da população não existia, mas para suprir esta carência os EUA generosamente selecionavam a dedo quem seriam os presidentes desta região, vide Pinochet. Atualmente, a política da América do Sul se parece muito com o Xadrez, temos o Bispo paraguaio, a Dama argentina e o Cavalo ou Peão brasileiro que chegou ao outro lado do tabuleiro e foi promovido.

Características[editar]

Mapa da América do Sul.

É um continente verde, porque sua população é exclusivamente de orcs do rei Saruman, da antiga Holanda, do jogo (sem gráficos) Tibia e Blankas de Street Fighter.

Se conquistá-la, algo que até os mais amadores jogadores conseguem, visto que ela só apresenta 4 territórios, terás direito a 2 exércitos.

Mas enfrentará os Ditadorezinhos Super Poderosos, Huguinho Chávez, Evo "The Evil" Imorales, Corrêa, que acha que o Equador é superpotência, mas na verdade só tem uma linha com seu nome e ainda por cima é imaginária e Cretina Kirchner, que conseguiu afundar ainda mais a combalida Argentina.

Estes quatro, sem nenhum senso de humor e que não conseguem viver em paz com opiniões diferentes, resolveram que vão ressuscitar regimes totalitários falidos e escrotos acabando com a oposição na droga de países (ainda) subdesenvolvidos e afundar mais ainda o cafofo, nacionalizando gloriosamente tudo que virem pela frente e tornando os seus (ainda) subdesenvolvidos países em que o Estado é o dono de tudo e o presidente vira o bonzão da maloca.

O presidente actual da América (do Sul) é Barack Obama

Povos[editar]

  • Equatorianos - Seres insignificantes que precisam de uma linha pra seu país ser reconhecido.
  • Chilenos - Filhos da puta que tremem o dia inteiro (terremoto), acordam 5h da manhã pra pescar no rio poluído e não consegue nem almoçar, parecem muito com os Argentinos.

Cquote1.png Yo no soy argentino, PORRA!!! Cquote2.png
Chileno sobre mania dos brasileiros confundirem chileno com argentino

  • Bolivianos - Índios maconheiros que compram drogas e ervas dos amigos colombianos. Vivem reclamando que o país deles não tem mar.
  • Colombianos - Plantadores de drogas e comedores de plantas. Um país muito... mas muito perigoso !!!!
  • Venezuelanos - Submissos de merda que apanham o dia inteiro do exercito de um maluco metido a general (Nicolas Maduro). Todo Venezuelano (independente do sexo) possui como sonho pagar um boquete e ser fodido por esse general.
  • Argentinos - Racistas Arrogantes que se acham superiores a todo mundo. As mulheres argentinas no meio daquilo tudo ficam putas da vida e vem pro Brasil... que mais uma vez, se da bem.
  • Brasileiros - Os únicos desse continente que foram colonizados por Portugal, se acham mais espertos que os portugas mas chegam a ser mais burros que os mesmos pois sempre votam nos mesmos políticos corruptos a cada quatro anos e não fazem nada para mudar isso além de terem uma cultura que é puro lixo (músicas que só falam de putaria, reality shows imbecilóides, etc). É único povo no mundo que tem uma Síndrome de Inveja de Argentinos (SIA) quer pelo IDH quer pelo simples facto de ter chegado à final da Copa do Mundo de 2014, no Brasil.

Alguns são peladeiros, outros são marginais, mas as mulheres de lá todas são gostosas.

  • Paraguaios - Mortos de fome que gostam de falsificar as coisas só por diversão, todas suas peças de roupa são falsificadas.
  • Guianeses - Lugar onde os franceses, ingleses e holandeses jogam o lixo e fazem sexo em suas bases.
  • Uruguaios - Metidos a grandes, os uruguaios são puxa sacos dos argentinos, pois tem as mesmas cores... Porém, não possuem os mesmo hábitos. Quando soube que fazia parte do Brasil, resolveu lutar para ter seu próprio país... E se fudeu... porque o Brasil hoje é o melhor de todos e o Uruguai é uma merdinha que se explodir com uma bomba atômica e 2 nucleares não vai fazer falta a ninguém (aliás eles também são puxa-sacos dos brazucas). Recentemente legalizou a maconha em seu território (sim eles são maconheiros).
  • Peruanos - Os peruanos, apesar do nome ridículo do seu país, são simplesmente esquecidos, são tão esquecidos que nem catástrofes naturais acontecem lá... nunca aconteceu, e nunca acontecerá nada, pois você pode viver e morrer sem pensar no Peru. Para serem reconhecidos resolveram adotar esse nome, o que torna eles motivo de vergonha aos habitantes. Na realidade de acordo com informações obtidas por "espiões brasileiros" (leia-se espiões de times de futebol que jogam na Libertadores) os peruanos tem o costume de comer ... pombos.
  • Povo das Ilhas Malvinas - Lá nao tem nada, é só um monte de terra que deus jogou la por acaso. Serve de lugar para refugiar os chilenos, que se perdem nos rios poluídos do seus país e por sua grande burrice extrema acabam desembocando nas Ilhas Malvinas.

Ver também[editar]

Mittelamerika-Pos.jpg
América
v d e h

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