Anthony Garotinho

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Rioband.jpg Coé, merhmão, eshte arhtchigo eh CARIOCA!

Não vandalize, senão a chapa vai ficarh quentche, cara. Agora deixa eu irh na praia pegarh um bronze nesse sol de 50 graush, comendo unsh bishcoitosh.


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Anthony Garotinho na festa de sua posse para o "governo" do "estado" com seu grande amigo Jesus.


Cquote1.png O prefeito do Brasil que virou o melhor governador de acordo com o Data Folha Cquote2.png
Famoso jingle político sobre Garotinho
Cquote1.png Quer pagar quanto? Cquote2.png
Todos partidos políticos ao receberem propostas de Garotinho
Cquote1.png Fiz teatro com ele. Cquote2.png
Vera Verão sobre Garotinho
Cquote1.png Gordinho sapeca Cquote2.png
Michael Jackson sobre Garotinho
Cquote1.png Tomara que seja feliz com a Madona, e que me apoiem... Cquote2.png
Garotinho sobre seu amigo Jesus
Cquote1.png Só terminarei minha greve de fome se for candidato à presidência! Cquote2.png
Garotinho
Cquote1.png Amém! Cquote2.png
Deus sobre Garotinho
Cquote1.png Casa grande?Que casa grande? Eu só tenho uma casinha na Lapa! Cquote2.png
Garotinho ao ser indagada a amizade com o ex-jogador e comentarista Casagrande
Cquote1.png Garotinho é considerado corrupto por 897% da população. Cquote2.png
Ibope sobre Garotinho
Cquote1.png Foda-se o Ibope. Cquote2.png
Garotinho sobre Ibope
Cquote1.png babando Cquote2.png
Adolescente sobre Clarissa Garotinho
Cquote1.png Isto é uma pilanctragem deste evandielico Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Garotinho
Cquote1.png O primeiro roubo dele foi meter a mão no meu apelido Cquote2.png
José Carlos Araújo sobre Garotinho
Cquote1.png Eu trasformei água em vinho, ele transforma tudo em merda Cquote2.png
Jesus sobre Garotinho
Cquote1.png Já roubou até o meu diafragma Cquote2.png
Rosinha Garotinho sobre seu comparsa marido
Cquote1.png Eu o desprezo Cquote2.png
Lindsay Lohan sobre Garotinho
Cquote1.png Ele fez o Cu a 1 real! Mas só vale anal, porque senão é sodomia, e sodomia é coisa do diabo Cquote2.png
Você sobre Garotinho
Cquote1.png H2O...H2O...H2O??? Não sei o que é isso. Cquote2.png
Garotinho no Show do milhão
Cquote1.png H2O é a fórmula quimica da água, seu burro. Cquote2.png
Silvio Santos respondendo para o Garotinho

Anthony Garotinho é um político brasileiro mais conhecido como o garotinho mais velho e feio na ativa

Garotinho mafioso.jpg

História[editar]

A infância[editar]

Um típico eleitor alfabetizado de Garotinho

A infância do jovem Anthony Williams Meteus Agrana Do Povo Nobolso, começou em Campos dos Goytacazes, aproximadamente nos idos anos de 1492. Seu pai era um navegador que veio com as caravelas de Cristóvão Colombo e se apaixonou por uma nativa chamada Rosinha. Teve uma infância muito solitária e pobre, e por isso passou a estudar política e economia com livros de Antonio Carlos Magalhães e Bill Clinton, como os clássicos "Abadá do Malvadeza" e "Nunca Ejacule no Vestido da Moça".

Certo dia, o Garotinho caiu num buraco onde passou 6 anos sem comer e sem beber nada. Durante sua estadia, Garotinho conheceu outra pessoa que já estava presa no buraco ha muito tempo: Jesus, e viraram grandes amigos.

Depois de ser resgatado por Chuck Norris, o jovem Garotinho resolveu tornar-se radialista para pregar as mentiras contadas pelo tal Jesus no buraco e utilizou sua aptidão com microfones e objetos cilíndricos para fazer muito sucesso entre as domésticas, pedreiros, donas-de-casa, fiscais da natureza e evangélicos em geral. Foi preso por matar Getúlio Vargas com seu peido mortal.

A vida "política"[editar]

66ª Reunião do Sindicato do Mal.

Depois de muito mentir para toda a população, Anthony Garotinho conheceu Rosinha Garotinho em um prostíbulo em Veneza. Ela se tratava de uma meretriz em um bordel barato de beira de vala e os dois se apaixonaram perdidamente.

Resolveram então profissionalizar o pardieiro trazendo-o para o Brasil. Nessa primeira leva, vieram Vera Fisher, Daniela Cicarelli, Denise Frossard(então segurança do puteiro) e Karina Bacchi. Chegando no Brasil, o puteiro teve de mudar de nome por motivos de direitos autorais e passou a ser administrado pelos filhos das putas, fundando assim o PMDB.

Governo Garotinho[editar]

Baseado em todas cascatas e ficção cientifica que seu camarada Jesus contou no buraco, Anthony Garotinho se candidatou a governador do Rio. Quando conseguiu finalmente se eleger "governador" do "estado" do Hell de Janeiro, Garotinho se envolveu com o narcotráfico, e juntamente com o "cantor" Belo e com o ator Charles "Maconha" Pavani(ex-Planet Hemp/Cartel de Cali, atual Malhação) passou a traficar gatinhos, que passaram a ser impiedosamente cheirados por socialites, crentes e pagodeiros.

Foi então que reencontrou seu grande parceiro de buraco, o hippie doidão Jesus que lhe opinou sobre a presidência do Brasil, oferecendo-lhe um LSD. Tomado por uma enorme chapação de ácido, o crente resolveu abandonar o governo do estado para o não-alívio da população que sofreu com o "governo" de Benedita da Silva, ex-sacoleira, ex-capoeirista, ex-crava, ex-passadeira, ex-tudante e atualmente crente.

O fracasso e a fome[editar]

Nas eleições de 2002, Garotinho fracassou, sendo o terceiro canditado mais votado, obtendo voto de 15 milhoes de crentes escrotos, pagodeiros e gente com QI abaixo de 12. Paralelamente, lançou a candidatura de sua esposa Rosinha Matheus à própria sucessão, no mesmo ano. Perdeu a presidência, e infelizmente Rosinha foi eleita.

Um kibe tentando fugir do país fantasiado de Garotinho.

Durante o "governo" de Rosinha, Garotinho foi nomeado Secretário de Segurança, o cargo mais cobiçado no poder público pelo alto salário e carga horária de 2 horas por mês. Após não fazer nada por vários anos, foi substituído pelo amante de sua "mulher", Álvaro Lins que passou a carimbar a periquita de Rosinha em pleno gabinete na hora do almoço e bater o ponto na hora do chá da tarde também.

Em 2006, Garotinho sonhava em ser presidente, mas temendo que o pais fosse dominado por crentes imundos e R.R Soares por todos os cantos nos feriados evangélicos, o PMDB negou sua candidatura e o fez passar vergonha diante de todo o país.

Puto da vida com a palhaçada que não conseguiu fazer, o ex-governador, ex-secretario de segurança, ex-croto, ex-candidato e atual traidor e crente resolveu iniciar uma greve de fome que durou 8690 anos. Durante esse período, ele emagreceu 4500 kg com a ajuda de Magrins e por isso perdeu seu papel de Jabba the Hutt, em Star Wars, episodio 171.

A Família[editar]

A dinastia família Garotinho.

Anthony Garotinho e Rosinha Matheus possuem 1789 filhos, dentre eles os famosos:

CAPTURADO

Garotinho mafioso.jpg

Anunciamos que Anthony Garotinho não fará(ão) mais mal a ninguém,
pois se encontra(m) preso(s), morto(s) ou/e finalmente derrotado(s).

Agradecemos à(s)/a(o)(s): Polícia Federal pela sua captura.
Obrigado, Polícia Federal, certamente as pessoas poderão
dormir mais tranquilas graças a você(s).
v d e h
Ladra02.gif POLÍTICO$ DO BRA$IL

Anthony Garotinho odeia ou é a ditadura.

Outros políticos em que você já votou e se arrependeu:

Maluf tn.jpg


MainardiInv.JPG Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Provavelmente ele(a) é um(a) idiota que só faz merda!

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.