Cristo Redentor
- Nota: Se procura outro Cristo Redentor, consulte Cristo Redentor (desambiguação).
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Meu deus, por que me abandonaste pela segunda vez? a cruz já não foi o suficiente?, agora o senhor me colocaste aqui perto de outros "Barrabares"? 
Cristo Redentor
Em Togo, a Maravilhista do Mundamente é Cristo Redentor!!
Inversão Togolesa sobre Cristo Redentor
No Haiti, NÃO há Cristo Redentor!!
Escassez Haitiana sobre Cristo Redentor
Perdeu Prayboy, Perdeu!!!
Marginal para o Cristo Redentor
Pelamordedeus! É apenas uma estátua de pedra!
Oscar Wilde sobre o "Cristo Redentor"
É o MegaZord de Jesus?
Power Rangers sobre Cristo Redentor
Pode me chamar de Cristo...Jesus Cristo.
Cristo Redentor sobre seu nome de nascença
Uma da hipóteses na qual Jesus aparece de mão abertas é devido ao fato de ser um exímio pescador, assim dizendo: "Um dia eu pesquei um deste tamanho"
Cristo Redentor (Lat. 22°57'5.69"S - Long 43°12'37.81"W) é um monumento erguido em homenagem ao único e verdadeiro profeta: Inri Cristo. Foi o segundo monumento a aderir ao Comando Vermelho e se aliar as causas Satânico-Comunistas do grupo - o primeiro foi o Império Globo.
Criminalidade[editar]
No período do entre-guerras, o Cristo Redentor foi corrompido pelo Comando Vermelho (CV), que o fez ingerir um Aerólito de Crack, tornando-o um Servo Maldito de Sauron. Nessa época, ele cometeu crimes como executar membros de facções rivais e atacar a Casa Branca, Sede do Governo dos Estados Unidos, o único país com permissão divina para possuir armas químicas e biológicas. Porém, ele não pôde impedir que o envelope com Antrax fosse colocado nos Dutos de Ar de Perdição, o que fez com que Sauron e seus amigos fossem mortos e, a guerra, lamentavelmente, perdida.
Megazord[editar]
Logo após a morte de Sauron pelo intrépido hobbit Froddo Bolseiro, o monumento estava com uma mente fraca pela abstinência de crack e LSD, o que facilitou para um grupo de Evangélicos o capturarem, convertendo-o no Megazorde dos Power Rangers – Força Universal do Reino de Deus, a Décima Sexta Arma mais poderosa usada na Terceira Guerra Mundial.
Após os RPGistas matarem todos os evangélicos em rituais satânicos, ele ficou sem lar, e foi morar nas ruas por um tempo, o que o fez voltar para criminalidade e acabar jogando RPG.
Política[editar]
Após o RPG, o Cristo Redentor, chegou ao Fundo do poço, a Política. Obteve uma rápida ascensão nesse meio, graças à sua habilidade no karatê samurai. O que lhe trouxe, em 2010 a Presidência da República das Bananas, conquistada após matar Cthulhu na final do Torneio Mortal Kombat. Porém, nas eleições seguintes, quando este se candidatou a Rei do Mundo, ele perdeu para a Estátua da Liberdade e, graças à habilidade dela em sua tocha (2d10 – 16-20 – Contusão – Vorpal e Flamejante), morreu de forma violenta durante um Fatality.
Cristo sacaneando os cariocas.
Eu disse mãos AO ALTO, cabeludo!
Cristo Redentor se defendendo dos traficantes cariocas.
Cristo Redentor sendo assaltado
Por que nesta posição?[editar]
O Cristo esta se preparando para dar um super Final Flash, mas já que esse golpe demora pra caralho para carregar, daqui a uns 10.000000000000000000000 anos você vai ver ese golpe ser executado.
Ver também[editar]
- Cristo Protetor
- Cristo Blanco
- Espiritismo
- Final Flash
- Bispo Macedo
- Comunidade Losangular do Reino de Aurora
- Deus
- Demétrius
- Igreja Googleista
- Seguidores Do Bovino Sagrado
- Santíssimo Livro Losangular Sagrado
- Inri Cristo
- Paulo Cesar Pereio, seu maior inimigo de todos!
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Conheça também a versão oposta de Cristo Redentor no Mundo do Contra: | 
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| Cristo Redentor entrou para o Guinness Book por ser a estátua mais gigantesca de todas, glórias ao Cristo Redentor!! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas. |