Extra Hipermercados

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Extra Hipermercados.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Pão de AçúcarCquote2.png
Google sobre Extra Hipermercados
Cquote1.pngVocê quis dizer: Wal-Mart brasileiroCquote2.png
Google sobre Extra Hipermercados
Cquote1.pngExperimente também: Carrefour Cquote2.png
Sugestão do Google para Extra Hipermercados
Cquote1.pngExperimente também: Wal-Mart Cquote2.png
Sugestão do Google para Extra Hipermercados
Cquote1.png Mais barato,mais barato,EXTRA!! Cquote2.png
Música irritante do comercial
Cquote1.png Não é o Papel-Higiênico!? Cquote2.png
Carla Perez sobre o Extra
Cquote1.png Se eu pudesse comprarra mil Cquote2.png
Jeremias sobre Supermercados Extra
Cquote1.png Sabe porque o Extra é japonês?Porque quando você olha o preço,você diz TáKaro,né! Cquote2.png
Piada sem graça sobre Extra Hipermercados

Extra Hipermercados ou simplesmente Extra é mais uma merda marca do Grupo Abílio Diniz Grupo Pão de Açúcar.Assim como o dono,o Extra também produz muita merda é muito respeitado no cenário nacional.Faz parte de um plano secreto de Abilio Diniz para ser dono do Brasil,junto com Roberto Marinho.Algumas cidades colocam um Extra bem na área nobre da mesma para afastar os pobres,já que estes se espantam com os preços super em conta que o supermercado oferece,assim,mantendo-os bem longe dos ricos.Por isso em Copacabana tem mais Extras do que Hotéis cinco estrelas.

Banheiro 5 estrelas que você encontra no Extra.É melhor que o da sua casa

Tabela de conteúdo

[editar] Os simpáticos funcionários

Insatisfeito com essa má fama do Mercado,Abílio decidiu investir pesado na única forma de atrair os favelados para o Extra:contratando-os!Assim,os mesmos automaticamente falariam muito bem da empresa para todos os outros amigos em troca de um jabá,atraindo-os para fazer as compras no local!Mas,além deles,há muitos outros zumbis que trabalham na loja!Essa é a lista de funcionários que toda filial do Extra tem:

  • A Simpática garota do caixa- São mulheres geralmente viúvas ou que têm tantos filhos que esquece do nome da metade.Elas têm a mente configurada para lidar com as rotineiras reclamações de quando você experimenta ir em mercado de rico,como Esse frango tá caro hein... ou Acho que o preço disso bebeu Red Bull,porque ele têm asas.Ou,com as conversas enjoadas e opiniões peculiares de ricos,como quando eles falam da última viagem para Disney,e que foi muito interessante ficar no colo do Pateta,ou,sobre a desvalorização da valorizada Bolsa de Valores do Mundo do Contra,principalmente após a queda do Dólar do Zimbábue.O maior treinamento é assistindo Eu, a Patroa e as Crianças,no episódio em que Michael ensina Calvin o muito útil Hum,É mesmo!?Elas fazem igualzinho.Veja uns exemplos:
  • Consumidor- Moça,você sabia que eu posso te dar uma gorjeta legal se você me ajudar?
  • Caixa- Hum,é mesmo!?


  • Consumidor- Moça,acho que uma nota de 100 reais caiu do seu bolso!
  • Caixa- Hum,é mesmo!?



  • ConsumidorLadrão- TODOS NO CHÃO,ISSO É UM ASSALTO!
  • Caixa- Hum,É mesmo!?
  • Ladrão- PÁ!


O Extra aconselha os seus funcionários a ajudarem o cliente em tudo.Até na Depressão do coitado...
  • Patinadores Cintilantes- São aquelas patinadoras profissionais que geralmente resolvem os problemas das operadores de caixa.Todas já passaram pela Seleção Brasileira de Patinação e disputaram pelo menos uma Olimpíada,porque ninguém NUNCA presenciou uma queda delas enquanto correm desesperadas com os Patins da China para o Equador.
  • O Estoquista Robô- Geralmente são aborrecentes que são responsáveis e que não são como você,caro Descíclope.São sem-graça,extremamente sérios e trabalham tanto que não sabem nem o que é isso.Não te respondem em nada,nem se for sobre algum produto,nem se for uma Sabrina Sato da vida perguntando algo sobre sexo.Costumam ver Mr. Bean nos treinametos,e,tentam agir como ele,só que sem a parte engraçada(?).E têm aulas de comportamento com Kimi Raikkonen.Portanto,presume-se que TODOS eles são Curitibanos,principalmente porque a única coisa que os faz abrir a boca é quando você finge ser cego para não precisar dar a volta na prateleira,e,assim,colocar a Mandioca na seção da Rosca(Duplo Sentido detected!).
Típica filial do Extra
  • O Coletor de Carrinhos- São sempre alguns caras que queriam ser um Felipe Massa ou até um Rubens Barrichello da vida e poder fazer a manobra da paradinha,mas,o máximo que conseguiram foi pilotar um carrinho de metal com um saco de batata Rufles e uma lata de Skol estourada.A única condição que eles recebem para poder dirigir os carrinhos é:NÃO CORRAM,o que não é muito difícil para os que são fãs de Rubinho Pé-de-chinelo...Isso indica que,caro pai e mãe de família,seu filho NUNCA será um CDC Nota 10 do Extra,já que nem vocês conseguem sossegar o rabo dos seus pirralhos.Se você sofre disso e aha que seu filho será um vagabundo como eu,aconselho-te a ver a Super Nanny,para ele pelo menos ter um emprego.Mas corra,porque como contenção de gastos,o poderoso Abilio já tá acumulando essa função para os Estoquistas,para pagar um salário e um treinamento só!
  • A Carinha da Caridade- São mulheres que são fadinhas com cara de anjo que o Gerente seleciona para extorquir dinheiro dos clientes conseguir doações para a conta bancária de Abilio Instituição de Caridade mais próxima.Geralmente o rosto delas a hipnotiza,e ficam dizendo O senhor poderia dar um real pra ajudar a Casa de Abrigo de Pobres? ou O senhor tem Dois Reais para a AACD?.Elas sabem que é tudo mentira,mas não falam nada porque elas recebem uma participação financeira para tal.
  • A Atendente da Lanchonete Extra- São as Simpáticas Garotas do caixa que são punidas por desobediência e vão pro tronco tomar chibatada e acabam indo pra área mais cheirosa e mais limpa da loja.Elas são instruídas à esconder dentro do balcão uma lata com perfumes de todas as merdas iguarias que lá se vendem,e,acioná-las quando o real cheiro da comida começa a tomar conta do ambiente.Você é mais uma vez enganado e compra aquele saboroso pão com mortadela(que tem a Salmonela como principal brinde),e aquela Coca-cola reaproveitada depois de ser usada para desentupir a pia do lugar.Elas descuidam daquele lugar durante o tempo em que o Gerente mandar.


  • Capitão O RLY? da troca- As simpáticas moças do caixa não usam exatamente o O RLY? porque ele é reservado para os recepcionistas da troca.São sempre discípulos de Buda e fazem meditação na loja a cada 30 minutos.Aguentam toda a reclamação e tem a cara de pau de falar,no fim de todo o barraco que você fez pra trocar aquele Computador do Milhão que funciona via POG,de modo extremamente calmo e irônico:Sério?Tem certeza de que você instalou certo isso?.Por isso de uns tempos pra cá o número de mortes de trabalhores do Extra aumentou além da Inflação:quase 666%.Todos torcem para o Sheffield O RLY?.
O Capitão O RLY da troca dá o Solucionador de Problemas Tabajara para você saber o que fazer com seu produto.

Cquote1.png Eu não fei de nada Cquote2.png
Lula sobre o corte do BF dessa pobre idosa que trabalhava no Extra

  • O Vilão Mega-Comandante-Mor O Supremo Gerente- A pior pessoa que você vai conhecer no mundo,se conhecer.Se parece com o Demônio.Geralmente é um homem que tem pobres filhos que sofrem com o mal-humor do pai em casa.Ele demite todo mundo que vê pela frente,o que constata que é instruído a assistir TODOS os programas de Roberto Justus,para dar o Você Está Demitido com o padrão Extra de Qualidade.Todos se assemelham de alguma forma com o Dunga,e,acham que ele deveria continuar na Seleção.Fontes seguras afirmam que o Extra fez uma proposta formal para ele ser o gerente da maior filial do Extra,lá em Tangamandápio.

[editar] Produtos Extra

Extra Pizza.Um produto de Extra Qualidade

São produtos de qualidade invejável.As pizzas vem com muito mais massa,só que muito menos linguiça para a revolta dos gays.A lasanha Extra é única:só ela mesmo depois de ir 24 vezes ao Microondas continua crua e gelaaaaaaaaaada!!.O refrigerante Extra lembra o time do Náutico no Campeonato Brasileiro:Quando chega na metade,perde o gás.Até a água Extra tem algo de errado:Misteriosamente ela tem o mesmo gosto de outras águas principalmente com a do rio Tietê.Será plágio?.A cerveja Extra não cegou a sair do papel,mas era algo extremamente promissor:ao invés de ser igual à outras cervejas,que são como água com açucar,a do Extra seria a única que seria como água com adoçante.São produtos de tão boa qualidade que as Atendentes da Lanchonete Extra têm pena de torturar tanto o consumidor da lanchonete do mercado.Mas não deixam de torturá-lo:usam produtos da Sadia nas receitas.

Gatos adoram comprar carne no Extra
Veja quantos otáriosfiéis consumidores estão comprando Produtos Extra desde quando tu começou a ler isso!
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[editar] Extra Eletro

É a transformação de todo um mercado.O Extra conseguiu unir muita propaganda,preço alto,clientes pobres,falta de garantia e produtos em péssimo estado em um lugar só:o ExtraEletro.E por incrível que pareça,a meta é pegar o consumidor de modo simples:

As TV's ganham muito destaque.Os gerentes,espertamente,ao invés de apostarem na encheção de saco das esposas para só aí elas convencerem o marido,e,assim colocar em programas como Hoje em Dia,da Sônia Abraão,TV Fama ou da Ana Maria Braga,colocam em canais pornô para ir direto ao ponto.Os punheteiros ficam babando em frente da TV,e,graças à ondas subliminares transmitidas pelas TV's,acabam virando zumbis.Assim,são induzidos à ir até o caixa,falam com a esposa que vão comprar algo novo(geralmente a TV,mas,pode acabar levando também DVD,Fogão,Microondas,Lico de Cair Pinto...),ela se empolga e não impõe restrições.Logo,o lesado nem percebe,mas deixa uma bela grana no Extra. Mas,o plano de Abílio não deu tão certo,já que as TV's constantemente sofrem problemas técnicos e as ondas não são transmitidas.Talvez por isso,o Extra Eletro seja um fracasso.

Era para as TV's do Extra funcionarem como essa

[editar] O que NUNCA fazer ou levar para dentro de uma filial do Extra

  • NUNCA leve seu filho.Independentemente da idade,ee vai pedir algo.Desde uma bala Halls até um robô recém criado do Japão capaz de criar ilusões na frente da pessoa.Isso também se estende à sua esposa;
  • NUNCA leve sua mãe no Extra.Ela sem dúvida vai fazer você ficar pirado com o papo de você tem que comer mais legumes,você tá muito magro ou leva cenoura que faz bem pra vista!É legume laranja viu,isso faz bem pra sua saúde,assim,você pode cair nas armadilhas do mercado,como você levar uma pizza de dois anos em estado avançado de mofo branco pensando que está levando um Travesseiro.Ou,levar um Travesti ao invés de uma Mulher.Não viu o que aconteceu com o Ronaldo!?
  • NUNCA olhe nos olhos da moça Carinha da caridade.Ela pode extorquir algo mais que 1 real...
  • NUNCA tire dinheiro nos caixas eletrônicos do Extra.O Gerente comanda tudo e assim sabe quanto dinheiro você tem pra gastar.Podendo assim,aumentar o agrado do Faxineiro Feliz e ele de mocinho virar vilão,fazendo você comprar mais do que deve...
O pessoal que aposta nas Loterias que tem dentro do Extra apostam assim.

[editar] #extrahipermercadosfacts

A variedade nos produtos sempre foi um dos pontos fortes do Extra
  • O nome é Extra porque Abilio estava orando,e,num dado momento parou e perguntou:

Cquote1.png Deus,sugira um nome para meu novo mercado!? Cquote2.png

No mesmo momento um jornaleiro estava fazendo seu trabalho e gritou: EXTRA,EXTRA!.Ingênuo,Abilio fez as ordens da oração e criou o Extra Hipermercados.E até hoje diz que falou com Deus

  • O Extra apoia a Seleção Brasileira porque viu em Dunga um cara com potencial para representar a linha-dura de trabalho das lojas.
  • O jingle Mais barato,mais barato,Extra! não é cantado por algumas pessoas,mas sim por um Troll que Abilio Diniz ganhou de Roberto Marinho.
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