Guarani das Missões

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E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
Globo na versão guaraniense!!
Localização de Guarani!!!


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Guarani das Missões, também conhecida como a "Melhor Cidade do Mundo", "Polakolândia" ou "Capital Polonesa dos Gaúchos, sejam eles pelos-duros, italianos, alemães, suecos, espanhóis, russos, casteianos, colorados, gremistas e torcedores do Porcelana ou do Trapanela, vivendo no Rio Grande do Sul ou em qualquer parte do mundo", é uma rica e portentosa metrópole de 8.000 (7.999; 7.998; 7.997; 7.996; 7.995 e assim por diante) habitantes, cujo vasto território estende-se ao ao Norte de Mato Queimado, ao Sul de Senador Salgado Filho, ao Leste de Cerro Largo, ao Oeste de Sete de Setembro e a Norsul de Centro-Oeste Boreal do Reino do Cramunha, sendo o local onde Judas perdeu os carpim, já que as botas ele deixou, segundo cálculos do matemático Oswald de Souza, em Cerro Largo.


Formação do Território e Pré-História

Pesquisas astronômicas e astrofísicas altamente complexas, desenvolvidas pelo Laboratório do Departamento de Astronomia e Astrofísica da URI, Campus de Cerro Largo, com a utilização do super-ultra-mega-radiotelescopeitor-juicerWaliteitor-grilleitorGeorgeForeman, constataram que Guarani das Missões surgiu quando um asteróide, proveniente da explosão da Supernova Stacho M-34 Pizdeczka, na Constelação de Jajka-na-Patelka-Delta-Cephei, chocou-se com o Planeta Terra, exatamente nas coordenadas 50° 2' 4" N 19° 10' 51" E - Auschwitz-Birkenau, jogando parte do território polonês, juntamente com seus habitantes, diretamente na Região Missioneira do Rio Grande do Sul, Brasil.


Outra versão para o surgimento do elemento humano polonês em Guarani das Missões, narrado pelo Gênesis, da Bíblia, dá conta de que Deus criou o mundo em 2 minutos, levando os 5 dias, 23 horas e 58 minutos restantes para moldar um ser com fígado em aço inox e imune ao consumo de doses maciças de álcool, "sámba", querosena, óleo diesel, acetona com mel, estricnina, metanol, gasolina, "pinche", 2.4D com fanta uva, secante com vermute, Sprite com FLIT, césio 137 com bitter, pé sujo de plutônio e vinho e outras bebidas mais perigosas como Kisla, Nova Schin e a mais mortal de todas, a cerveja Kaiser, que só os polacos conseguem tomar sem "gumitá" inté a arruela mestra.


Pesquisas recentes do Instituto Masters & Johnsson demonstraram, todavia, que não houve, no Gênesis, uma polaca chamada Eva, mas sim dois irmãos, Bronislau e Bonhifácio, sendo que a perpetuação da espécie se deu, tendo em vista a inexistência de mulheres no Paraíso, quando Bronislau e Bonhifácio estabeleceram uniões com visitantes ETs, gerando o que hoje se denomina o "Elo Perdido", o Homo Obtusus Polakensis, que já manejava ferramentas como alambiques de fazer vodka, machadinhas de dançar o Gúral e fotos do Papa João Paulo II, isso há 480 milhões de anos.


Segue a Bíblia narrando, no Gênesis, que Deus deu a Bronislau "méia" "colônha" de "téras" e uma vaca, sendo que Bonhifácio recebeu "méia" "colônha" e um boizinho. Mas o tempo passou e Bonhifácio "somente só" chorava as pitangas e lamentava sua sorte de polaco "aperseguido" e injustiçado, invejando o irmão que podia tomar leite todo dia, por ter uma vaca. Deus, retornando de um jogo de pife no Passo dos Viola, no qual tinha perdido a cidade de Sodoma pro Cão, vendo a desanimação e o descontentamento de Bonhifácio, perguntou: "Filho, queres que te dê também uma vaquinha para que fiques satisfeito?", ao que Bonhifácio respondeu, mostrando o que seria o traço mais característico da personalidade desapegada e altruística do povo polaco: "Nón! Éu quérro é que Deus faiz moré a vaca pra Bronislau!"

Iceberg Argentino do modelo veleiro que colidiu com a Polonha quando ela boiava ali perto da Argentina


Existe ainda uma teoria que diz que nas "antigueza", mas muito tempo pa tráiz, tempo que os polaco ainda nem tinham inventado a cana, a polônha era uma ilha que ficava ali perto das malvinas, após anos de tranquilidade houve um terremoto e o deslocamento das placa tectônicas que feiz a ilha se desprende dos gancho e se largou mar a dentro boiando sem direção,depois de "mil e uma noites" flutuando, quando vinha costeando a argentina se pexô com um iceberg que tava pescando ali perto de Buenos Aires partindo se ao meio, neste catastrófico acidente(sim,naquele tempo a Polônha já era judiada)se foi um pedaço pra cada lado, sendo que o destroço maior seguiu ao norte costeando o Uruguay e o Brasil vindo a colidir com Pernambuco onde mudou de direção seguindo através do oceano atlântico norte "enroscáááááándo em cabo verde, ai veio um vento do poente e empurro a polônha pro lado do canal da mancha que fica mais o meno ali entre o reino unhido e a frança entrando no mar do norte cortando as Orópia até chega no mar báltico e se aquerencíá ali onde tá hoje(a história e mais longa, porém resumimos para ficar mais clara e não deixar o leitor confuso ou suspeitar que aqui exista uma inverdade, para mais informações e confirmações leia a Bíbla em Bronhislau 13, 11-99). A outra parte que se desprendeu fico boiando meio atoa uns dias ali pelo sul da américa do sul, e levada pela correnteza marítima emboco no tal do Mar del Plata e foi boiando pelo rio Uruguay a dentro até ali perto de Porto Xavier onde desviou e entro no rio Comandai, como a terra era polaca teimosa seguiu correnteza acima e foi boiando por Quilômetros e Quilômetros e milhares e milhares de anos até que depois de todo esse tempo a deriva trancô ali na famosa cascata do comandai perto do ladrão se apoitando e por ali permance trancada e empacada ou "apoitada" até os dias atuais. Esta é uma das teorias mais claras que vem sendo estudadas de forma mais aprofundada, e estudiosos já afirmam com a certeza de 1,5% que foi assim que surgiu a hoje chamada Polakolândia e também a Polônha que sempre teve este nome porém "só" trocou de continente e perdeu uma fatia de seu território.

História

Guarani das Missões deixou de ser Distrito de São Luiz Gonzaga no histórico e longínquo dia 27 de maio de 1959, data em que se tornou um pujante muncípio que só conheceu progresso, crescimento e riqueza nesses 51 anos.


Hoje, podemos afirmar, com todo orgulho e certeza, que Guarani das Missões caminha a passos largos para complementar o desenvolvimento de seu colossal e gigantesco potencial "pogressista" e tornar-se seguramente, em 5 ou 10 anos, o 2º Distrito de Sete de Setembro ou de Cerro Largo, somente atrás, respectivamente, de Linha Europa e de Linha Marreca.

Economia

Foto da avenida mais bem pavimentada da cidade

As principais atividades econômicas desta metrópole são:

  • pegá PROAGRO;
  • o cheque do leite;
  • o "IENÉSSE";
  • os "Borsa" dos PT;
  • pegá mil do banco, gastá na zona e despois fazê protesto contra os Governo, pra pedir "anestia" das dívida;
  • criação de Igrejas;
  • Jogo do Bicho;
  • casas de tolerância (3 ou mais);
  • venda de pneus, rodas e suspensões, dada a visão das sucessivas Administrações Municipais em incrementar o mercado de peças automotivas (de Santo Ângelo e Região), com a "construção" e entrega para a população, de cerca de 240.001 buracos nas ruas (representando 30 buracos per capita); etc.
  • Agiotagem
  • É claro a produção, industrialização e exportação de SALÁÁÁÁÁÁÁÁME;

Lazer/Turismo

A população de Guarani das Missões dispõe de inúmeras alternativas de lazer em sua agradável e pitoresca cidade, sendo a preferida cuidar da vida dos outros.


Além disso, há o concurso "Acerte o Buraco", que ainda não foi ganho por nenhum popular, consistente na divertida atividade de tentar acertar o número de buracos nas ruas da cidade. O Grande Prêmio ofertado ao felizardo acertador é um Fuca Pick Up 1975, carregado com 14 bezerros, 234 leitões, 23 capinchos, dois tambor de canha de alambique e um de querosena, uma foto autografada do Padre Marcelo Rossi e uma foto psicografada do Papa João Paulo II, com dedicatória. Cabe lembrar que acertar o número de buracos nas ruas guaranienses é muito difícil, sendo que o astrofísico Stephen Hawking surtou depois de tentar a façanha, estando até hoje em cadeira de rodas, chamando urubu de meu louro. Também um dos supercomputadores da NASA, responsável pelos cálculos de colocar em órbita os ônibus espaciais, falhou na tentativa de calcular as crateras existentes no solo guaraniense, passando a exibir em seu monitor a seguinte resposta: "MA CHE, NÃO ME FAIA, VINAGRE!" e, ato contínuo, pegou fogo.


Outra salutar atividade, grandemente praticada pela população, é "comê água" até ficá "tastaviando", coisa que aqui não se faz muito, porque nós, polacos, temos o costume de só beber em duas ocasiões do ano: antes do Natal e depois do Natal. Fora dessas duas situações jamais!



Outra atividade de lazer da juventude de Guarani das Missões é deslocar-se até a vizinha Cerro Largo, tomar um tragaço de ficar miando na praça, mexer com as muié dos alemão e apanhá mais que cachorro de cigano, esperando que eles venham até Guarani das Missões para dar o troco, sendo que isso já atingiu contornos de cultura e folclore e acontece desde que o mundo é mundo, devendo ser incentivada pelas Administrações dos dois municípios essa atividade tão bela e fraterna, até para que não se perca na névoa do tempo.


Mas tem "jóves" que se "tornem" emaconhado bagacêra, infeliz e chinelão e "escuitem" aqueles "róque paulêra" dos demonho e se reúnem nas esquina de madrugada pa invocá o Satanás, iscuitá disco de traiz pa frente pra ve se ovem mensagem subliminar do cramulhão, se enfrascá de trago e comê drogas. Esses jovens já estão lascados porque estão na lista negra da Sagrada Ordem dos Ancião para a Moral e os Bons-costumes cujos membros secretos se reúnem pra jogá "baraio" a dinheiro ou ir pa zona dançá pelado e tem pavor dessa juventude baderneira e pecaminosa.


Um dos mais visitados pontos turísticos da cidade,está localizada junto a Praça Camarurú]]Já no quesito Turismo', Guarani das Missões se destaca pelas opções que atraem visitantes de todo mundo, bem como de outros planetas, galáxias e dimensões do Universo conhecido. Há uma "estáuta" do Papa João Paulo II, na Praça de mesmo nome, que todos querem e precisam ver. Osama, Obama, Lula, Jô Soares, Michael Jackson, Bruce Dickinson, Ahmadinejad, Lady Gaga, Mestre Yoda, Capitão Rodrigo, Jason Voorhees, Haroldo de Souza, Wianey Carlet, Luiz Carlos Reche, Moe, Sr. Burns, Hélio dos Passos, Lúcia Luft, Darth Vader, Lucky Skywalker, Hans Sollo, Dr. Spock, Harry Potter, John Rambo, Charles Bronson e Django, somente na última semana, são os nomes conhecidos que podiam ser vistos se emborrachando na praça e chorando de emoção aos pés da "estáuta", onde, em êxtase, gritavam:' "PAAAAAAAAPA, MEU GALOOOOOOOOOOOOOOO!" e "APA - APA - APA, SEMOS TUDO FÃ DO PAPAAAAAA!"

Estátua que pode ser vista junto a nossa praça


FACIRE/Polofesta

Tendo em consideração que um só evento não bastaria para apresentar as riquezas de Guarani das Missões ao Universo, foi decidido pelas lideranças locais que um deles, a FACIRE, demonstraria a força da agricultura, da indústria e do comércio da cidade, sendo que o outro, a Polofesta, daria ênfase às riquezas culturais do município.


A 1ª FACIRE ocorreu no ano de 1985, e o volume de negócios, alavancado pela Roleta GRE/NAL do Parque de Diversões, chegou a valores que, atualizados, atingem cerca de R$ 1.200,00, fora as copas, onde o volume de negócios chegou a números próximos dos 7 dígitos.

Dali por diante, "somente só" alegrias com a realização da festa, culminando na vinda do Governador Britto à cidade', com seu "avião de rosca", mais conhecido como "helecópetro", sendo que o veículo em questão tornou-se a atração maior da feira, o que se notou pelo volume de pessoas ao redor da pessoa do Governador (cerca de 15), e em volta do "helecópetro" (12.718 pagantes, mais uns 23 cusco que não paravam de acuá em volta do artefato, nunca antes na história desse país pousado nesse chão guaraniense)'.


Notando que o consumo de bebida alcoólica decaía periodicamente em Guarani das Missões e o povo entristecia, as sagazes lideranças decidiram criar a Polofesta, para reavivar os costumes poloneses que começavam a entregar a rapadura entre a população, dentre os quais o salutar costume de se enfrascá de trago e chorá de "saldade" da "Polonha",. Decidiram também que todas as Polofestas teriam sempre as mesmas atrações, até para que o povo, encharcado de canha, não possa reclamar de não ter visto alguma atração... É só acompanhar a Polofesta seguinte. O ritual é basicamente este: abertura, trago, danças folclóricas com o Ballet Kalena, trago, Grupo Folclórico Águia Branca, trago, czarnina (que é uma sopa feita de sangue de patos friamente degolados), baile com mais trago inté vomitá vermeio, foguetório e trago.


Nessa festa há grande número de visitantes da Polônia, sendo que a população guaraniense alegremente paga o trago e a bóia desses viventes, na esperança de que um dia sejam tratados igualmente por lá, isso quando deixarem os brasileiros passarem das portas dos aviões para fora, na Oropa.


Natal Mázico

Uma das maiores festividades natalinas do planeta, que inspirou as cidades de Paris, Nova Iorque (capital da Oropa) e Londres. Somente para se ter uma idéia, na noite de abertura do Natal Mázico, compareceu um público estimado por fontes ligadas à Brigada Militar em 50 bilhões de pessoas, para verem, com assombro, o acendimento de cerca de 200 luzinhas pisca-pisca, acontecimento também acompanhado e registrado pelos Juízes do Guiness Book. Supõe-se que o investimento nesse mega-evento somou cerca de R$ 182,50.


Quando essa quantidade colossal de luzes se acendeu, a Usina de Itaipu registrou uma oscilação negativa de 439% na sua produção de energia, sendo, então, socorrida pela Usina da Cermissões, de Caibaté. Nesse momento, o Sol e a Lua desapareceram momentaneamente do céu, sendo que as luzes foram vistas a 2 milhões e 900 mil anos-luz da Terra, nas proximidades da Galáxia de Andrômeda, e devidamente registradas pela sonda espacial Voyager, já fora do Sistema Solar, antes de ela ser completamente desintegrada pelo facho de luz.


Quando a nave interestelar Enterprise ativou suas luzes de pouso, trazendo o Pai Noel, a platéia, comovida, cagou-se, encerrando-se, assim, as festividades.


Carnaval

Guarani das Missões não comemora o Carnaval haja visto que a Quaresma dura de 1º de janeiro até o dia 31 de dezembro. Assim os jovens não tem festas no município, porque os "véio" acham que festa é côsa de bagacêra boletêro que come tóchico. A última festividade ocorrida em Guarani das Missões foi a queima de 14 bruxas "endemonhadas" durante a Inquisição, no ano de 1249 d.C., seguida de suculento "churásco", trago, torneio de canastra e "reunhão" dançánte.


O último baile de Carnaval em Guarani das Missões ocorreu no ano de 476 d.C, ano da queda do Império Romano. Nessa época, Caim e Abel ainda jogavam bolita e Matusalém borrava as fraldas. Depois disso começou a Quaresma, que dura até hoje e que é um período de 4 mil anos que não terá mai festa em Guarani.


Mesmo assim, tem uma tropa de jovens da cidade que se reúne em blocos de Carnaval e são obrigados a ir fazer festa em outras freguesias. Esses jovens são "aperseguidos" e vivem na clandestinidade, sendo ajudados pelo Chapolin Colorado e sua "marêta biônhica".


Também a Santa Madre Ingreja condena essa fuleiragem pecaminosa de Carnaval, já que tem junção de "jóves" de ambos os sexos que podem acabar se beijando ou tomando trago do bico da mesma garrafa e todas essas coisas malévolas que engravidam.


Por isso apoiemo essa ideia de Guarani não ter Carnaval, nem festa e nem nada, pra acabá cas chinelage e bagacerage e também cas droga que essas gurizada "andem" comendo de a pá.


Arodeio Crioulo

O nome Arodeio surgiu após quatro "calllbóis" de sumpaulo terem sua profissão de "arrodiá" bolsa na esquina legalizada pelo ibama, eles queriam mais adrenalina mas não queria comê tóchico pra fazer isso, a partir dai o evento começou a se espalhar pelo mundo todo, ao passar a ponte do Uruguai na divisa do Rio Grande do Sul com o resto do Brasil tornou se Rodeio Criôlo, no ano de 1999 esta prática foi enquadrada na programação oficial de Guarani das Missões, sendo realizado anualmente e ano após ano também, mas Rodeio não é só Rodeio de fica laçando vaca, os polacos depois de alguns litros da marvada misturada com licor de menta resolveram ousar e criaram outras atividades dentro de tal evento, hoje nós temos a prova do pato engraxado(quem pega o bicho ganha um rodízio de czarnina)temo também o jogo do barril a cavalo onde o objetivo é toma chopp de a cavalo, no final quem ficar mais tempo em cima do animáááál ganha a prova, e na parte noturna também são realizadas provas de resistência no interior das "barraca" vulgos acampamentos, debaxo dos caminhão, atráiz das arve e onde da pra se enfiá pra ninguém oiá. Em Guarani temo que se facêro porque temo um dos maior calllbois de todos os tempo, o tal do Billy the Kidski, um home daqueles que anda com um galo debaxo do braço e com um pedaço de barba de bode na boca, usa um chapéu preto, um rifle Winchester com o fecho kaminski e uma camisa xadrez feita com tecido de piejina.O povo se reúne durante 3 dias no parque de arodeio pra vivenciar a pura cultura gaúcha como tomá brahma, iscuitá róque escondido nas barraca, assá pizza, come churros, toma sorvete, aposta na roleta grenal que ja deixou de fazer parte somente da cultura polonesa da polfesta, comê pipoca de microondas, andá de britczka etc.

O melhor Callbói Guaraniense Billi the Kidski em uma de suas raras exibições públicas


===Guarani das Missões e as previsões para 2012 (o fim do mundo)===


Segundo as previsões do vidente Bolek Nostradámek, o fim do mundo ocorrerá em 2012, se não chovê, e nem tivé ventando Norte, quando Deus não perdoará a humanidade pela "calunha" de permitir que o NX Zero toque no Rock in Rio 2011, junto com a Cláudia Leite e a Ivete Sangalo.


Deus teria dito: Vocês tudo, bando de nó-cego e jaguaredos, mataram Meu Filho, que era galo cinza em quantia e Eu inté perdoei, que Eu Sô é BÃO! Ma dexá NX Zero, Cláudia Leite e Ivete Sangalo tocá no Rock in Rio é pá estorá a boca do brete! Eu não comprei meus ingresso antecipado pa vê esse caquedo, hôôôôômeeeee! Agora vocês vão tuuuuuuuudo se lascarem!


As previsões deste vidente de Guarani das Missões são assustadoramente corretas, tendo ele previsto acontecimentos de repercussão mundial apavorante, como o fim dos clubes de futebol Porcelana e Trapanela, os resultados de todos os campeonato municipal de bocha, a não colocação do nome de Guarani das Missões na lista das cidades brasileiras que sediarão a Copa de 2014 e a não apresentação do U2 em Guarani das Missões na turnê "Zorópa".


Segundo Bolek Nostradámek, Deus vai varrê a humanidade da face da Terra com um tsunami do Rio Comandaí pros lado de Giruá que vai levá tudo por diante. Aí a onda vai revorteá em Giruá e vir de volta, batendo diretamente na fábrica de schimia de Guarani, fazendo saltá schimia de abóbra de pescoço a uma altura de 50 mil metro por toda Terra e bamo tudo morrê afogado na schimia. Nesse momento, Jesus vai voltá num caíco com motor Evinrude de 12 cavalo e vai tá puxando o Cramunho de esqui por riba da schimia, e cada um deles vai pedi as conta dos bão e dos mau, quando então a bocada vai entaipá.


Mas os cientistas já carcularam e estão dizendo que uma onda de schimia de abóbra de pescoço de 50 mil metros seria completamente engolida pela BURACAIAMA DAS RUA de Guarani e ia virá, pra usá o termo de outro vidente famoso e borracho que virô Prisidente, uma "marolinha" de bosta que não tinha o poder de acabá com o mundo. E ainda tinha a vantage que os buraco das rua de Guarani finalmente iam ser tapados (só Deus pra tapá), só que em vez de "pinche", ia ser com schimia. Pelo meno os carro iam escorregá que uma belééééééééza, em vez de chacoaiá e quaje matá os vivente que tentam andá por aí. Falando em chacoaiá, diz que a ELEGÊ tá parando de entregá leite em Guarani, porque de tanto chacoalhá os caminhão nos buraco, anda saindo MANTEGA das borsinha e caixinha de leite... isso é mentira, um boato arcaide criado por pessoas que tenham ciúme e pura "véééééja" do asfalto de Guarani, o melhor do mundo, hôôôômeeeee!

Conseguimos fotografar o pensamento do ÉÉÉÉcs Président, demonstrando preocupação e fazendo planos para o futuro de Guaranhí


E previu o vidente Bolek Nostradámek que somente só a "estáuta" do PAPA MEU GALO vai sobrá viva em Guarani, porque um hôme santo nunca não vai morrê, inda mais afogado na schimia de abóbra de pescoço. Amém!

Cultura

A cultura constitui aspecto fundamental de cuidado em Guarani das Mi6ssões, principalmente no sentido de manterem-se os costumes dos ancestrais das priscas eras ante-diluvianas Bonhifácio e Bronislau. Assim, as crianças são ensinadas, desde pequenas, a invejarem os coleguinhas e a desejarem que "Deus faiz moré as vaquinhas", no sentido mais abrangente da expressão, dos irmãos, parentes e amigos.


Também existe um sistema infalível, em todas as escolas do município, de ensino da língua polonesa pelo método Tabajara Faleitor Poloneitor.


O aluno formado nesses cursos está totalmente apto, após 22 anos, a ir à Polônia e passar 5 anos falando "bom dia" ("dzien dóbry"), até que os polacos de verdade, com inveja desse magnífico vocabulário, acabem por esfolá-lo vivo.


A população de Guarani das Missões possui em grande parte um gosto extremamente culto, refinado e exigente para a música, em razão do invejável desenvolvimento cultural que o município atingiu nos últimos anos. A música típica polonesa e a música clássica erudita também são cultuadas no município, como forma de fomento à cultura, aí se destacando artistas "folk" e compositores clássicos da grandeza de Gino e Geno, Tati Quebra-Barraco, Amado Batista, Jorge e Matheus, Luan Santana, Banda Dejavu, Bóndi do Foró, Victor e Léo, Indústria Musical, San Marino, Musical JM, Vanderlei Rodrigo Katchakero e outros, tipicamente poloneses ou expoentes da música clássica erudita. Nesse sentido, o visitante poderá ouvir, embevecido, no meio da madrugada, os carros dos guaranienses, tocando alto as obras imortais desses expoentes da cultura musical universal.


As bibliotecas localizadas em Guarani das Missões possuem mais livros, pergaminhos e manuscritos que 20 bibliotecas de Alexandria juntas, sendo dignos de destaque os manuscritos originais do livro da Bruna Surfistinha, com quase 3.500 anos, a biografia da Hebe Camargo, desde o Êxodo até a Queda de Constantinopla, escrita pelo historiador grego Heródoto, inúmeros exemplares raríssimos de livros imortais de Lair Ribeiro, Paulo Coelho, José Sarney, bem como periódicos culturais e centíficos como a Revista CARAS e, finalmente, o único exemplar conhecido de "A Cozinha Maravilhosa da Ofélia", sem falar em manuscritos menos valiosos e mais reles e engraçados, como o livro de piadas "A Divina Comédia", de um tal de Dante Alighieri que, a julgar pelo sobrenome, deve ser um gringo ali da São Marcos.


Gastronomia

O ápice gastronomico é comê pão com banha e alho e tumá uma pura de alambique fora do gelo daquelas que quando abre a garrafa chega corrê água das vista.


Segundo dados do IBGE, o salame constitui a dieta básica do polonês médio em Guarani das Missões, sendo que temos:
Chocolate de salame, em breve será vendido em barras

1. torta de salame; 2. salame com mu-mu; 3. salame com "schimia";

4. salame com melado;
Em anos chuvosos é que obtemos os melhores e maiores salames, eis aqui uma espécie híbrida desenvolvida para o clima missioneiro

5. sopa de salame; 6. pão com salame; 7. compota de salame; 8. salada de frutas de salame; 9. salame com ovo; 10. salame sem ovo; 11. salame cru; 12. salame cozido; 13. salame frito; 14. salame assado; 15. sagu de salame; 16. estrogonofe de salame; 17. farofa de salame; 18. bolo de salame; 19. carreteiro de salame; 20. galinhada de salame; 21. picolé de salame; 22. pastel de salame; 23. cuca de salame; 24. cuca com salame; 25. pizza de salame; 26. xis salame; 27. repoio com salame; 28. pudim de salame; 29. enroladinho de salame; 30. czarnina de salame; 31. maionese de salame; 32. ovo de páscoa com salame dentro; 33. suco de salame; 34. sanduíche de salame; 35. rocambole de salame; 36. e etecétra com salame.


Segundo dados do Ministério da Agricultura, a cultura do salame em Guarani das Missões é a mais produtiva do universo, chegando a dar 600 saco de salame por hectare "sameado", dependendo das chuva e se não der tormenta, porque as tormenta de pedra "debuiem" o salame no cacho e estragam as "bage" e a produção já se vai pras cucuia.


Aspectos Religiosos

até nesse aspecto temo entregando a rapadura, entreguemo a paroquia pra otra congregação, depois de 52 anos, estamos ganhando força no nosso principal objetivo q é a descaracterização de capital polonesa pra dar mais força no turismo religioso...quem sabe um dia seremos quase uma aparecida do norte...mas o forte mesmo da religiosidade são os religiosos q é só chegá uma igreja nova na cidade que mudam de pulero na hora, pq o pastor é novo e fala uma linguagem nova, fala oq o povo ké ouvir, legal bróder....


Momentos de Destaque

Guarani das Missões figura em diversas pesquisas como uma das cidades onde - ainda não se sabe o porquê - a incidência de câncer na população é uma das maiores do mundo, ficando somente atrás da mundialmente famosa Chernobyl, na antiga União Soviética, o que consitui motivo de orgulho para sua população. Mas este título já está sendo devidamente reivindicado para Guarani das Missões, considerando que Chernobyl não tem mais habitantes, já que todos morreram ou deram no pé, pertencendo a Guarani esse título.


Outro marco de destaque de Guarani das Missões é o alto índice de suicídios entre a população, o que nos iguala a países de grande tradição no quesito e notoriamente de primeiro mundo, como Islândia, Finlândia, Noruega e Dinamarca, onde o pessoal costuma se matar porque a vida é muito boa e muito fácil. Segundo esse reciocínio, a populaçção guaraniense já vive no primeiro mundo.


Estudiosos afirmam que esses dois fenômenos, que destacam Guarani das Missões do resto das cidadezinhas "arcaides" das redondezas, são devidos ao uso indiscriminado, desde os anos 70, de "agrotóchicos" nas lavouras de soja, bem como misturados na canha, em forma de "SÁMBA", tais como 2.4D, LSD, "raxixe", FLIT, Baygão, pó de cafanhoto, azodrin, neocyd, Q-boa, limpa-forno, ajax, agente laranja, napalm, gás mostarda, Zyklon B, banha com pórva, DDT e outros. Obviamente que isso é uma mentira de cientistas pagos por outras cidades invejosas para tirar esses gloriosos títulos de Guarani das Missões, o que não bamo permití!