Guarda-chuva

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Um guarda-chuva em utilização. Ainda bem! Imagina se a mulher se molha?
Guardando chuva, literalmente.

Cquote1.png É um porta-objetos, né? Cquote2.png
Carla Perez sobre guarda-chuva
Cquote1.png Isso é uma porcaria! Cquote2.png
Qualquer um sobre seu guarda-chuva novo
Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre um guarda-chuva que preste
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre um guarda-chuva qualquer
Cquote1.png Under my umbrella, ela, ela, ela, eh, eh, eh... Cquote2.png
Rihanna sobre guarda-chuva
Cquote1.png Ele faz umas visitas rotineiras aqui! Cquote2.png
Cu sobre o guarda-chuva
Cquote1.png Leva o guaarda-chuva que vai chover Cquote2.png
Sua mãe sobre o guarda-chuva
Cquote1.png Não, tá sol Cquote2.png
Você sobre o guarda-chuva
Cquote1.png Ele é feito para não te molhar, rs. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Guarda-chuva

Ah, o guarda-chuva, aquele objeto na qual você, esquecendo de levar na bolsa ou mochila na linda sexta-feira (que de acordo com fontes relevantes vai ser dia de calor, céu aberto e muita azaração), resulta numa força sobrenatural do destino em mudar o clima do ambiente pra soltar um temporal digno de te levar voando até o mundo de OZ.

Este utensílio é mais uma daquelas coisas que você precisa comprar toda vez que precisa dela, obviamente, mas quando você resolve usar, o motivo dela ser utilizada (no caso a chuva, duh!) desinfeta mais rápido do que trancar uma gaveta e colocar a chave dentro. Mas não só isso! Como se já não fosse o bastante deus Tupã fechar a torneira das nuvens justo quando tu leva o guarda-chuva pra passear, este objeto quando utilizado uma única vez quebra ou some, que nem sua namorada!

Existem boatos de que ele vai para o mesmo universo paralelo das canetas BIC, borrachas, clips de papel e elásticos de dinheiro.

Fabricação[editar]

Guarda-chuva/chuveiro natural. Nunca foi tão bom se proteger e tomar chuva ao mesmo tempo!

As fábricas de guarda-chuva ficam em lugares ermos, provavelmente no Acre ou no Paraguai, ditos cujos como os confins do planeta. Ninguém conhece pessoas que trabalham em fábricas de guarda-chuva! Onde será que vivem essas pessoas? O que comem? Onde transam? Amanhã no Globo Repórter!

É realmente um verdadeiro mistério... A princípio, são feitos com o pior material que conseguem encontrar, como papel machê, massinha e cola bastão.

Os funcionários trabalham bêbados, drogados, ou os dois, pois só pode ser esse o motivo para fazerem o guarda-chuva ganhar vida própria, já que toda vez que você abre esse bendito, ele durante a tempestade resolve te largar na mão e voar o mais longe possível de você, mandando o belo foda-se enquanto entra água até no teu útero.

Utilização[editar]

Um guarda-chuva pode ser usado para substituir uma pá, da mesma forma que uma pá pode ser usada para substituir um guarda-chuva.

É muito simples. Basta comprá-lo no camelô mais próximo por déisss reainss, abrir o aparelho super moderno, e logo em seguida vê-lo se desmanchando no primeiro vento que bater contra você.

Não importa de que forma você segure ou de como desvie do vento... cada esquina que tu passar, alguma coisa vai acontecer, e seu guarda-chuva irá ficar do avesso.

Modelos[editar]

Guarda-chuva da Polishop.
Cquote1.png Compre já o seu! Nenhum pingo te tocará! Tendo poucos efeitos colaterais, como morrer asfixiado, coisa besta! Cquote2.png
  • Simples (o que todo mundo encontra nos camelôs, dura quinze minutos)
  • De rico (você nunca terá um, são os únicos que funcionam de verdade)
  • Guarda-chuva da Polishop (só funciona no comercial)
  • Agente secreto (tu olha pro lado e ele já some)
  • Dente-de-Leão (no primeiro ventinho se desmancha)

Pessoas que amam o seu guarda-chuva[editar]

Ver também[editar]

5centavosSolano Lopez.jpg Falsidade es el real

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Garbage bag black lid off md wht.gif Cquote1.png CHAPÉÉÉUS, sapaaatos, ou roupa usada, quem teeem? Cquote2.png

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