Adolfinho

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Freud e charuto.jpg

IOD-LEI-HI-HIII...

Este artigo é da ÁUSTRIA. Ele fala alemão e pensa como alemão, mas NÃO É ALEMÃO! Ele dança valsa, bebe Red Bull, pratica esqui alpino, é fã do Gerhard Berger e do Niki Lauda. Se você vandalizar, Arnold Schwarzenegger vai voltar...


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Adolf Hitler já morreu!!!

E ninguém me convidou pro velório!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.


Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Hitler
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Hitemoticon.jpg
Hitler esperando um ônibus depois que acabou a gasolina do seu carro.
Cquote1.png Quem quer brincar de pega-pega põe o dedo aqui, que já vai fechar o abacaxi! Cquote2.png
Hitler sobre brincadeiras com crianças (judias ou não)!

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Hitler também comia criancinhas

Cquote1.pngVocê quis dizer: Bigoldes?Cquote2.png
Google sobre Adolf Hitler
Cquote1.pngVocê quis dizer: Darth Vader?Cquote2.png
Google sobre Adolf Hitler
Cquote1.pngVocê quis dizer: Emo?Cquote2.png
Google sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Não temos biscoito! Cquote2.png
Adolf Hilter sobre lanche do soldados
Cquote1.png Good times, man! Cquote2.png
George W.Bush sobre Hitler
Cquote1.png Sieg hail! Cquote2.png
Adolf Hitler sobre direção do banheiro
Cquote1.png Meu grande parceiro de carteado! Cquote2.png
Diabo sobre Hitler
Cquote1.png Roubei ele também! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Hitler
Cquote1.png Dexa esse emo bigududo pra lá! É A FESTA DA TOGA!!! Cquote2.png
Michael Kelso sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Ah, se eu pego ele! Cquote2.png
Josef Stalin sobre Adolf Hitler
Cquote1.png HAIL HITLER!! Cquote2.png
Pato Donald sobre Adolf Hitler
Cquote1.png I'M GOING NUTS!! Cquote2.png
Pato Donald sobre Adolf Hitler, após uma semana trabalhando pra ele
Cquote1.png Hitler está morto. Cquote2.png
Nietzsche sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Você também. Cquote2.png
Adolf Hitler sobre Nietzsche
Cquote1.png Que burro, dá zero pra ele, Professor Lingüiça. Cquote2.png
Chaves sobre Adolf Hitler
Cquote1.png A gente não pode confundir, entende? Uma coisa é o Adolf, a outra é o Hitler, entende?? Cquote2.png
Pelé sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Puta merda! Vou me matar! Cquote2.png
Adolf Hitler sobre a conta de gás que ele recebeu minutos antes do suicídio
Cquote1.png VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! (32x) Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre Hitler
Cquote1.png Ao lado rosa negro da força pertence ele! Cquote2.png
Mestre Yoda sobre Hitler
Cquote1.png Eu tenho medo!! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Hitler
Cquote1.png Um grande aliado na luta contra o terrorismo e a favor da democracia! Cquote2.png
George W. Bush sobre Hitler
Cquote1.png Na União Sovietica, Hitler coloca a ditadura em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Hitler
Cquote1.png Hail taxi! Cquote2.png
Adolf Hitler chamando um taxi
Cquote1.png Meu ídolo! Cquote2.png
Diogo Mainardi sobre Hitler
Cquote1.png Ele é meu irmão, você não percebeu o bigode?! Cquote2.png
Charles Chaplin sobre Hitler
Cquote1.png Esto non ecziste, eztes gaces son fruto de suo psico. Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Câmara de gás
Cquote1.png Você traiu o movimento nazista, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Adolf Hitler
Cquote1.png Adolf Hitler sexy girl has shaking orgasm during sex! Cquote2.png
LimeWire sobre Adolf Hitler

Adolf "Lucifer" Hitler (Braunau am Inn, 24 de novembro de 1872 - Berlim, 30 de abril de 1945), ou Adolfinho para os íntimos, foi um político, estadista, garoto de programa e dono de uma fábrica de caixas, nasceu em um lugar, morreu em outro, e fez um monte de coisas durante a vida. A maior merda que ele já fez foi inventar a escola.

Tabela de conteúdo

Biografia

Infância

Hitler quando era bebê.
Hitler comemorando um gol do Tabajara F.C., seu time do coração.
Por falta de dinheiro, Hitler contracenou num episódio de Os Simpsons...
E em Dragonball Z também!
Hitler curtindo um som do NXZero.
Hitler era outro adepto do cheiramento de gatinhos.
Hitler sem chapinha.
Adolfinho ainda pequeno contra os russos na Primeira Guerra Mundial!
Segundo o álbum bloqueado documentos secretos, um dos objetivos de Hitler era conquistar o pico do corcovado. Na foto: Hitler (centro), alemão otário (esq) e alemão puxa saco e carregador de malas
Aparências, nada mais. Pra mudar as nossas vidas.
Hitler curtindo uma balada comemorando a invasão da Noruega.
Hitler tomando banho brincando de barquinho.
Eis o grande motivo de Hitler amar a raça ariana.
O boneco do Führer era vendido em toda a Alemanha nazista.
Hitler tem seu próprio canal: o The Hitler Channel, único canal permitido no império nazista.
Hitler durante uma competição de Dancing Days.
"Hmmm... Então, caro Himmler, você está me dizendo que milhões de homens fortes de todo o planeta correm atrás desta bola??? Então eu posso conseguir T-O-D-O-S eles só para mim com ela!!! Eu te amo!"
Fontes extraoficiais dizem que Hitler morreu de AIDS.
Há uma teoria alternativa na qual Lindomar causou a queda do Império Nazista.
Cquote1.png Noffa! Cquote2.png
Hitler sobre sua viadagem maneira de discursar em público

Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho nasceu em uma boate , enquanto sua mae fazia um strip em algum lugar da Áustria, mas como neste país não há nada de importante, dizia para todo mundo que era gay alemão.

Muito jovem, se mudou para o Brasil, onde namorou o avô de Pelé durante muitos anos. Mais ou menos nessa época, ele entrou para a escolinha do Professor Raimundo São Paulo, treinando como goleiro - foi aí que ele aprendeu a pegar todas as bolas ou deixá-las entrarem direto,habilidade que usaria até o fim de sua vida.

Após um período de retiro espiritual, Hitler escreveu a sua mais famosa obra "MY CAMP" onde registra suas primeiras ideias a respeito de acampamentos GLS e traça os princípios para a realização de colônias de férias. Hitler nesta grandiosa obra diz: "Eu sempre senti que poderia dar muito mais de mim". Dito e feito. Hitler tinha o sincero desejo de se tornar um sacerdote da igreja alemã, tanto que mandou extirpar os testículos. Pediu a Freddy Krueger, seu irmão gemêo, que fizesse a operação que resultou em um sucesso apenas parcial. Depois disso, Hitler passou a usar bolinha de gude no saco para disfarçar o defeito. Mas se saiu muito bem sucedido (ou não).

O Objetivo

Hitler promoveu, durante 1939 a 1945 um plano muito legal, pelo qual é temido e odiado até hoje: a supremacia de uma única raça da Humanidade, os emos.

Os emos imaginados por Hitler seriam loiros de olhos azuis, características físicas típicas do homossexual masculino. Atualmente, sabemos que eles são bem diferentes do "protótipo" de Hitler.

Para alcançar seu objetivo maligno, Hitler decidiu eliminar todas as outras raças. Mas, um dia, um samurai usou da famosa diplomacia nipônica (ou seja, deixou Hitler segurar seu Pênis, que nem era das maiores para convencê-lo a não eliminar os pobres asiáticos. Como os árabes estavam sempre em guerra, Hitler julgou ser mais fácil deixá-los destruirem a si mesmos, e foi só atrás dos negros e judeus.

Preliminarmente

Muito antes de Hitler, alguns países já vinham praticando o [eugenismo], que nada mais é que você achar que é o gostosao. Nos EUA um tal zoólogo Charles Davenport, acredita que os seres humanos poderiam ser criados e castrados como trutas e cavalos. 29 estados criaram leis para esterelizar pobres, negros, judeus, mexicanos, epiléticos e alcoólatras. Inclusive um famoso médico americano Joseph DeJarnette, em 1939, indignado com Hitler falou: "Hitler está nos vencendo em nosso próprio jogo". Também antes de Hitler, mas depois do EUA, a Suécia e a Finlândia começaram programas parecidos. Ver Revista Super Interessante - Ediçao 215 - Julho/2005 - nazismo - pag.39 e 40. Hitler apenas acelerou o processo que vinha ocorrendo em vários países no Mundo. E assumiu, o nazismo e a viadagem.

O Começo

Quando jovem, Hitler presidiu o clube de xadrez de sua escola, e promovia violentos torneios, onde o perdedor se tornaria desprovido de um dedo igual ao (Lula, participou de um dos torneios e é óbvio que perdeu. Também participou do grupo de debates, onde era um adversário temido, devido a sua viadagem. Consta que Hitler em determinada fase da vida se prostituiu com cachorros, mulas e similares.

À época, constatou-se (após exame do toque anal) que Hitler era portador de uma irascível condição de sadomasoquismo e histriônismo exarcerbado crônico! Sua loucura e ódio a diversos tipos de pessoas e raças se deve - provavelmente - ao estupor de ter desejado transar com diversos homens de todas as raças que o rejeitaram por causa de seu bigodinho SEXY. Recentes historiadores acreditam que Hitler tem um parentesco distante com Hillary Clitonris.

Seu homossexualismo fetal e tardio jamais foi escondido tanto que a juventude Hitlerista era conhecida como "o exército de Hitler que adorava descer o cacete", principalmente quando na presença do queridinho Füeher que adorava levar ferro. Tanto isto é verdade que a maior comenda do exército alemão naquela época era o CDF (Cu De Ferro).

Hitler não fundou o Partido Nacional-Socialista: ele apenas entrou no Partido Gay de Munique e trocou o nome para Nacional-Socialista, mas ninguém notou a diferença. Hitler tornou-se chanceler alemão em 1933, e, para celebrar, promoveu uma mega-suruba que durou três semanas e culminou com a destruição da SA, a tropa paramilitar do Partido Nazista.

Mas essa não foi a única alternância no mundo de Adolf Hittler. O alemão também foi obrigado a mudar seu time de coração, o Tabajara F.C em público para manter sua pose nazista. Sendo assim, o ditador começa a torcer pelo Vasco, já que seu time adverário deveria ser cheio de negões. Ultimamente, Hittler tem sofrido muito com a conquista do hexa do Flamengo e talvez as constantes perdas do seu (aparente) time teriam levado ele ao suicídio.

Uma das primeiras medidas de Hitler foi instituir o dia nacional do orgulho gay: assim, os nazistas teriam como calibrar a pontaria de suas armas em alvos móveis.

Segunda Guerra Mundial

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Segunda Guerra Mundial.


Hitler invadiu a Polônia porque precisava de um lugar amplo onde pudesse construir sua nova boate gay.

Tendo conquistado seu objetivo, ele poderia ter parado por aí. Mas restavam outros dois: acabar de vez com Stalin, o valentão da escola que sempre humilhava Hitler, e conquistar o coração de Mussolini (que no futuro seria sua namorada). Porém sua paixão pelo golfe estava se tornando doentia, e ele logo resolveu jogar War de verdade. Chamou seus amigos Mussolini, Churchill, Herman Goering, Roosevelt e Stalin. Foi, sem dúvida, o maior jogo de War de todos os tempos, durando seis anos e matando mais de 50 milhões de gays.*

* Segundo o governo americano, foram, na verdade, 30 milhões de pessoas mortas e 20 milhões de soviéticos. Afinal, comunistas não são pessoas!

Carreira artística

Após a queda da França, Hitler se apresentou em diversos cabarés e teatros de Paris com seu show "Adolfinho: Voz, Violão e Câmara de Gás". Sucesso total. Entretanto, seu grande sucesso veio quando fundou o "Der Nazionalsocialitsche Dancenkrupff".

Misturando danças folclóricas alemãs com klezmer e damça do crioulo-doido, a trupe de dançarinos desejava criar um novíssimo estilo musical para que todo o mundo chacoalhasse o boneco (hehe).

O início do grupo foi marcado por diversos contratempos e sucessos mal-emplacados. Todos suspeitavam que isso tinha algo a ver com a insistência de Lula em compor todas as músicas . Entretanto, em 1944, Adolfinho surpreende a toda a Europa com o novo ritmo que surgia: a frenética dança Disco com seus rebolados, cambalhotas, piruetas e falta de bom-senso. O personagem do John Travolta em "Os Embalos de Sábado à Noite", aliás, foi inspirado no artista real que foi Adolf Hitler.

Encontrou seu auge com o hit "Mein Kampf", mais tarde reinterpretado pelo grupo Black Eyed Peas e parodiado por Alanis Morissette.

Alem disso ele foi o pioneiro para o surgimento dos miguxos emos. Mas isso já é coisa para outro artigo...

Carreira esportiva

Poucas pessoas sabem, mas Hitler foi convocado para defender a Seleção Alemã na Copa de 1946 (era um exímio zagueiro carniceiro...). Mas, como ele se suicidou em 1945, um outro jogador foi chamado para seu lugar, o Bola Oito, um jogador afro-descendente, judeu, gordo, caolho, maneta, manco, cantor de samba e praticante do anilingus. Aliás, a mulherada adorava aquele negão por causa disso... chupava um cu como ninguém. Aliás, foi assim que ele conseguiu o lugar de Hitler... e olha que, mesmo sendo preto, pobre e judeu, Hitler pediu repeteco.

Existem dois Hitlers no mundo?

É claro que sim. Tem o Hitler em que todo mundo conhece, que é o nazista que estamos falando aqui e o Hitler, o criminoso do Timão e Pumba.

A morte de Adolfinho

Depois de ter seu exército de macacos de circo e emos nazistas destruídos, Hitler resolveu fugir para o Alaska, sem saber que estava sendo seguido por seu pior inimigo, Johnny Walker Red Label. Johnny era um inimigo de Hitler há muitos anos. Desde que estudava na Escolinha Acarajé Feliz, Johnny adorava maltratar e humilhar Hitler na frente de todos. Hitler desejava imediatamente parar de sofrer nas mãos do valentão, assim fazendo em 1945.

Naquele maio de 1945, Hitler chamou Johnny Walker para dar uma caminhada. Os dois ficaram se encarando por alguns segundos, até que Johnny deu um soco no nariz de Hitler. Este cai no chão todo sangrando. De repente, Johnny arranca a franjinha de emo do Hitler. Como todos sabem, para um emo, perder a franja é sinal de vergonha. Hitler se rendeu, minutos depois de apanhar, e foi ANDANDO de quatro para casa.

Chegando no bunker que vivia, a namorada dele, Stalin, foi lá fazer companhia. Sendo Hitler um emo, a única coisa que fez foi chorar por horas, ameaçando suicidar-se, alem do clássico cortar os punhos. E ficou lá, sozinho, sangrando até a morte.

Alguns estudiosos dizem que, Adolfinho não morreu na Alemanha,ele se disfarçou num campo de refugiados e, quem morreu em seu lugar foi um simples sósia: Charles Chaplin.

Fatos sobre Adolf Hitler

  • Hitler mandou fazer o Fusca em homenagem à sua primeira vez, quando perdeu o cabaço no carro do namorado.
  • Hitler estudou na Escolinha Acarajé Feliz
  • Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
  • É fundador,ao lado de Luís Boça,do "clube dos minigueimeiros".
  • Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Voldiê, Lúcifer, Átila o Huno, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro e bota a culpa nos judeus.
  • É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
  • Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao Jornal Infernal juntos.
  • Ficou em primeiro lugar na lista dos mais cruéis.
  • Hitler, na intimidade, adorava gefilte fish.
  • Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
  • Era cagão demais para invadir a Suíça e a Inglaterra.
  • Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado. Em 2012 aderiu ao clube também a candidata á presidente Luciana Genro.
  • Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade, liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
  • Hitler usava absorvente (!)
  • Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
  • Hitler faz uma participação especial ajudando Sora por trás em Kingdom Hearts
  • Hitler tinha apenas um testículo (fato real!).
  • Hitler teve um filho: Quico, do seriado Chaves. Quico, assim como o pai, foi um emo famoso.
  • Hitler não tem biscoito.
  • Hitler não morreu, virou purpurina.


Galeria

Kitler o gatinho de Hitler

Hitler, o pintor

Adolfinho com seu uniforme favorito!

Ver artigo principal: Adolf Hitler, o Pintor

Hitler, um desciclope

Hitler como era interpretado pelos alemães.

Poucos sabem, mais Hitler foi o único usuário emo que não foi banido da Desciclopédia, ele abandonou o cargo anos mais tarde por causa da lentidão do servidor e por causa de preconceito sofrido por outros usuários que os chamavam de emo bicha!

Vídeos de Hitler

Hitler descobre sobre seu artigo na Desciclopédia


aDOLpINHhUuUXxX RiTlLlLèéH!


O Carro roubado de Hitler


NAZI-ON!


Os judeus compraram todos os biscoitos


Os judeus são queimados e o culpado sou eu! O exercito vermelho invade e o culpado sou eu!

Hitler depois de ler esse artigo (sim, tem wi-fi no inferno)
Ficou sem resposta: Hitler, um homem ou um rato?

Ver também

UnCommons
O Uncyclomedia Commons possui uma categoria contendo várias mídias sobre Adolf Hitler


MainardiInv.JPG
Seiyaputo.jpg

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Ele(a) só sabe fazer merda.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui!



Ligações externas

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Conheça também a versão oposta de Adolf Hitler no Mundo do Contra:


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v d e h
Grandes Personagens da História Mundial



Joana Je te veux....jpg



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** Série dos Vilonídeos Ab Oc W Dmg Nc Rb Drd Esb Vn Jek Dw E Mb Z Ml
*** Série das Femininas Sm Ec Df Svr Bv Xx Mpt Acj Lm Az Rr Kt Sd Her Ct
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