Marisa Letícia Lula da Silva

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de Marisa Letícia)
Ir para: navegação, pesquisa
250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.

Feia-001.jpeg Este artigo é sobre alguém que sofre de falta de beleza!

Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver.

Pode conter imagens perturbadoras de pessoas ou lugares feios.


Donamorte1.jpg
Marisa Letícia Lula da Silva já morreu!

Virou comida de minhoca!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno

Crystal Clear action bookmark.svg.png Marisa Letícia Lula da Silva Crystal Clear action bookmark.svg.png
Marisasd.gif
Marisa, a metaformose
Origem São Bernardo do Campo, link={{{3}}} São PauloBandeira do Brasil Brasil
Sexo Metamorfose
Ocupação Mulher do Lula
Profissional
Profissão Anterior Operária da Arno, Aspone
Conchavo Recentemente todos os do Lulalau, outrora só enfeitava a cabeça dele
Maior Escândalo É gaga e muda
Perfil
Nível de Inteligência Icon 00 percent.png 'Iniciante Basico
Plásticas Todas
Vícios Viajar, fumar, gastar, fumar, dormir, fumar, carteado, fumar, lavagem de dinheiro, fumar, comprar apartamento tríplex, fumar
Emissora Atual link={{{3}}} Rede Globo
Preferências
Livro Nuvola apps bookcase.png Como Falar em Público
Música Emblem-sound.svg.png Xuxa só para Baixinhos 3
Prato Caviar, lagosta, salmão, enfim tudo que o povo não come.
Filme Teletubes (assistiu 33 mil vezes)
Cquote1.png Você quis dizer: Marta Suplicy. Cquote2.png
Google sobre Marisa Letícia Lula da Silva

Cquote1.png Você quis dizer: Múmia loira. Cquote2.png
Google sobre Marisa Letícia Lula da Silva

Marisa Letícia Rococô Lula da Silva, ou “Lady Lula”, foi a primeira-dama do Brasil por oito infelizes anos e a prostituta do molusco Lula. Tem mostrado a todos nós que sua principal função como primeira-dama é aprovar e qualificar as clínicas de estética do país. Transformou-se de mera mulher de sindicalista em uma dondoca que adora se exibir com modelitos e viajar por todo o mundo hospedando-se em hotéis de primeira classe (e nós pagamos tudo...).

Biografia[editar]

Décima filha de cento e dezesseis irmãos, (pois naquela época medieval já se imaginava o bolsa-família-bandida) Marisa era filha de uma empregada doméstica prostituta morta-de-fome com um estelionatário cafetão chamado Luigi Roccocco. Através de chantagens e extorsões, a mãe de Marisa consegue que este financie sua vida até seus 18 anos. Sempre quietinha, ganhou o apelido de Marisa Mudinha, pois era de fato a putinha mais calada da zona.

Marisa sofría com os males da dislexia e passou a usar entorpecentes com dez anos de idade. Fez uso de cola de sapateiro, esmalte de unha, Bom-Ar, solventes sintéticos, fluido de isqueiro, canetas destaca-texto, cola Pritt, corretivo ortográfico, graxa de sapatos, spray de tinta, xampu Dove, sabonete Protex, iorgute activia, tinta de copiadora, chá de fita de videocassete, fitas cassete, e outros entorpecentes isolados ou em coquetéis alucinógenos de favela.

Até que em 2002, Marisa descobre uma nova droga que mudou sua vida asquerosa vileira drasticamente.

O vício[editar]

Este quadro de Marisa Letícia mostra como ela vê a realidade ao seu redor.

Ao fazer uso de inúmeras cirurgias estéticas em sua carcaça escrota e pobre, Maria queixava-se muitas dores do pós-operatório. A esteticista do Grupo Rodobens então propôs injeções de creolinamorfina. Essas injeções eram aplicadas na testa de Marisa, já ela estava se submetendo a uma reconstrução posterior corpóreo-cerebral ou RRVM – Reconstrução de Rabo velho Murcho.

Os efeitos colaterais eram imperceptíveis, até o momento que decidiu fazer um coquetel de Morfina com Tang Maracujá. O efeito foi devastador. O médico veterinário Dráusio Varela declarou sobre o estado de Marisa:

Cquote1.png
O quadro de Marisa é grave. Ela está em estágio avançado de intoxicação. Neste estágio, a pessoa apresenta apatia idiótica, olhar e cabeça vazios, mau-cheiro, peidos insuportáveis, bafo de cocô, arrotos, lerdeza seguida de riso idiótico, erupções na pele, pele levemente azulada, inchaço na face e varizes, estrias grotescas, celulite dinossáurica, chulé azedo, catarro incessante apresentando pelotas de cocô, incrustações mal-cheirosas no cabelo, estrume na boca, pele-de-sapo, saliva-de-xorumem, olho-de-lagarto, unhas-de-ariranha, frases-de-Carla-Perez, pensamentos-de-Faustão, idéias-de-big-brother. Eu suspendi o uso da morfina e substitui por Tang Maracujá e 5 ampolas de Velho Barreiro a cada minuto. Ela se comporta agora como uma criança humana de três dias que sofreu morte cerebral.

Marisa esteve internada em um manicômio com coma idiótico por 16 vezes. Da primeira vez, esteve na clínica de Atibaia, quando vou cagada pela sua mãe.

Marisa teve a fala comprometida devido ao vício no PT, e esse fato é o motivo porque nunca foi ouvida sua voz em todo o mandato do Presidente cachaceiro analfabeto vagabundo Lula. Convertida para a Seita do Santo Daime PT, Marisa garante que está curada de seu vício comunistóide sexual, onde só enxerga che guevara se masturbando com um facão, e pretende escrever um livro de receitas de coquetéis sexuais comunistas.

A metamorfose[editar]

Marisa em capa da Veja (linda!)

No início de 2002, Marisa era apenas mais uma baranga brega, sonsa, burra, fedida, pobre, velha, gorda, analfabeta, incapaz, limitada, doentia, fanática por vibradores, a desfilar ao lado do molusco presidente analfabeto bandido cachaceiroLula. Contudo, os marketeiros do presidente – entre eles o metrosexual bicha Duda Mendonça – resolveram melhorar a aparência do presidente maldito e de sua esposa desgraçada, uma missão quase impossível, não para uma aberração bicha marqueteira.

Assim, graças a um pequeno investimento do BNDES, de apenas 5,5 bilhões de reais, a vagabunda Marisa Letícia fez uma verdadeira mudança no visual, ficando ainda pior. Os gastos através de cartão corporativo não incluem o helicóptero que levava e trazia, diariamente, a esteticista e técnica em funilaria e pintura: Adriana Vilarinho, a preferida de Marta Suplicy, Ana Maria Braga, Adriane Galisteu, Roberto Justus e Eliana.

Lista de mudanças[editar]

Entre algumas das mudanças de Marisa estão:

Marisa em 2002 antes de fazer lipo
Marisa em 2008 na segunda lipo
  1. Implante de cabelo: o acarpetador foi o mesmo de José Dirceu e o serviço custou 120 mil reais. Com o apoio da Tabacow, o serviço teve um desconto de 50%.
  2. Aplicação de Durepox nas bochechas e queixo: A esteticista achou que o rosto de Marisa pudesse melhorar com a aplicação de Durepox nas bochechas e queixo. Ledo engano.
  3. Injeção de silicone nos lábios: Graças ao patrocínio da Vedacit e por influência de Angelina Jolie, Marisa ganhou lábios nunca antes visto na história deste país. Lula comentou que “parece que ela chupou uma colméia de abelhas-de-fogo”.
  4. Remoção de pele excedente: A esteticista fez uso de um cilindro de massa de pastel para remover o excesso de pele do rosto e pescoço de Lady Lula. A pele excedente foi vendida a preço de ouro para a fábrica de tamborins, maracas e afuxes.
  5. Aplicação de Bolox® na testa: seguindo o dito popular “De graça, até injeção na testa”, Marisa fez aplicações de uma nova tecnologia para uso estético: o Bolox®, o parente popular do Botox®. Em vez de botulismo, são feitas aplicações de bolor sob a pele enrugada.
  6. Aumento das mamas: Com as sobras de pele do rosto de Marisa Letícia e Marta Suplicy, foram feitos próteses mamárias para Marisa.
  7. Depilação a Laser do peito e do bigode: Marisa sofreu muitos anos com uma vasta cabeleira peitoral que lhe era peculiar. Graças ao BNDES, a aplicação de laser destruiu os pêlos do peito de Marisa.
  8. Implante dentário: Marisa era como uma anta desdentada desde os dez anos de idade, fato que a levou a fazer um implante total que custou apenas 420 mil reais, uma mixaria para uma dentadura completa feita do mais puro marfim indiano.

Apesar de tantas mudanças na aparência de Marisa, ainda estão em processo de licitação algumas melhorias:

  1. Compra de uma cintura: Sem cintura, Marisa não pode usar cintos ou praticar Bambolê. O Grupo Gafisa pretende construir uma cintura para Marisa em 2012.
  2. Ampliação do Pescoço: Marisa e Lula não têm pescoços. Marisa perdeu o pescoço em uma aposta e Lula perdeu no torno, na mesma ocasião em que perdeu seu dedo mínimo.
  3. Aquisição de um cérebro: Marisa tem capacidades mentais muito limitadas e a aquisição de um novo cérebro está programada para os próximos anos. Com o apoio da CCE do Brasil, um novo cérebro será implantado em Marisa em 2010, com 2GB de memória ram.

O título[editar]

Lula acalmando Dona Marisa.

Em 2006, Marisa é premiada no Durepox Choice Awards de Las Vegas, com o primoroso prêmio Wonderful Durepox-Faced Award. Este prêmio é cobiçado por milhares de mulheres, homens, homens-mulheres e mulheres-homens do mundo das celebridades.

Após refazer a décima oitava aplicação de Durepox no queixo e nas bochechas, Marisa conseguiu chamar atenção do mundo para um problema social muito sério: As pobres mulheres do mundo que não sabem o quanto dinheiro é bom.

Realizações[editar]

Recentemente, Marisa conseguiu comprar uma cidadania italiana por duzentos e vinte e cinco mil reais.

Esta cidadania permite que ela e seus filhos possam se exilar na Itália em qualquer momento emergencial, além de poderem ser repatriados como cidadãos italianos. Claro, caso o governo italiano não adote medidas anti-comunistas novamente.

A comunidade italiana do Brasil criticou pesadamente o Consulado Italiano por entender que cento e vinte e cinco mil reais é uma espécie de favorecimento que nem todos podem dispor para obter uma cidadania.

Ver Também[editar]

Precedido por
Ruth Cardoso
Bandeira rosa.gif
Primeira-dama da República Federativa do Brasil

2002 - 2011
Sucedido por
Marcela Temer



Latino.png Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
E não deve ser digno(a) nem da merda que caga!

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.