Império Aquemênida

●هخامنشیان
●Tapeçaria Persa
●Pérsia
550 a.C. – 336 a.C. ← ← ← ← ← →
Bandeira Brasão
Lema: Conquistar a Grécia e mais 24 territórios a sua escolha
Hino: Salve o Xá
Não inclui Esparta
Capital	Persépolis
Língua	Cuneiforme
Tipo de Governo	Império Tapeteiro
Xá	Xerxes
Moeda	Tapetes
População	20000 persas, e 9990000 das outras nações

THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAA!
Leonidas para o mensageiro persa, Jacaré.

Fica lá na Conchinchina.
Nero sobre Pérsia

Não. Fica depois. Viajei por lá esse ano. Fazem uma ótima cachaça.
Lula sobre Pérsia

Civilização antiquada, arcaica e obsoleta, extinta hà milhares de anos.
Beakman sobre Pérsia

Eu tenho um gato e um tapete que nasceram lá.
Velha desinformada sobre Pérsia

Tenho boas lembranças de lá. Não sei por quê os Persas não acham o mesmo de minha performance .
A Drag Queen Alexandre O Grande sobre sua turnê na Pérsia

Paracatu?
Baiano da Espaçonave sobre Pérsia

Na União Soviética, VOCÊ cai sobre as Mil Nações do Império Persa!
Reversal Russa sobre Pérsia

O Império Aquemênida, conhecido no filme 300 como Império Persa foi um império grande pra cacete que viveu na Mesopotâmia e Ásia Menor, dominando o mercado de tapetes mundial entre 648 a.C. e 330 a.C.

Origem

Civilização da Antiguidade Antiga que surgiu antigamente, fundada pelo lendário Rei Perseu e extinta há milhares de anos quando os árabes, liderados pelo Sultão Mohammed XXIV, invadiram a Mesopotâmia em busca da Bola Quadrada do Quico, é a terra onde se situava a Pérsia, que era bonita quando era jovem, mas que hoje é feia porque é velha. Os maiores legados da civilização persa são: a lima-da-pérsia, o gato persa e o tapete persa. A Pérsia era uma estrela de cafetões, que viviam brigando por vadias, até que Ciro, um cabra macho com uma Pica maior que a dos outros, juntou um exército e colocou todos os cafetões juntinhos no mesmo império.

História

Sinceramente, a história da Persa é muito empolgante .Se você quer realmente ler esta aventura, prossiga, mas não diga que eu não te avisei!

Guerra contra a Grécia

O tataraneto de Ciro, Dario I, queria putass mais exóticas, e por isso atacou o Egito e a Grécia. Os gregos fizeram uma aposta com os persas. Se os gregos fossem derrotados em uma maratona, a Grécia seria dos persas. Os gregos acabaram perdendo a aposta, devido aos seus péssimos corredores.

Os gregos foram esquecidos durante um tempo, mas anos depois, o neto de Dario, Xerxes, ficou com mais tesão por putas exóticas do que por seus piercings, e decidiu tentar comê-las a todo o custo. Ele reuniu todas os seus soldados, seus elefantes e seus bofes, e foi derrotado em uma passagem montanhosa na Grécia, quando uma muralha de cadáveres caiu, e 300 espartanos saíram gritando SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA

Xerxes ganhou, e após sua morte, seu sucessor Dario III foi atacado por trás pelos exércitos de Alexandre, o Grande, apaixonado por Dario mas ao mesmo tempo querendo matá-lo (Crise existencial, coitado!). Acabou matando Dario III e se tornando rei da Pérsia. Chorou de arrependimento por 3 dias, e depois se casou com o filho do seu antigo rival. Enquanto queimava a rosca com seu novo marido, acabou incendiando Persépolis sem querer.

O Império Contra-ataca

Eles querem revanche

O fracasso do Império Róseo motivou uma enorme rebelião, comandada por um vizir que encontrou e cheirou um pó cor-de-rosa que um certo infeliz que passava por ali deixou cair, achando que fosse Cocaína. Isso o transformou em um super-herói do mal, com uma armadura púrpura e uma aura arco-íris que contagiava quem estivesse perto e o tornava alegrinho. Mas ele não contava com um príncipe anônimo, que usando uma adaga azul, resistiu contra a aura arco-íris e destruiu a armadura do cruel vizir aboiolado, que foi forçado a fugir para o Brasil (dando a bunda dentro do avião), uma terra com "muito sol, Homens sarados e alegres, muita festa e corrupção. Dando a bunda sempre feliz da vida, continuou cheirando pó e brincando com a bola quadrada do Quico enquanto redecorava seu gabinete.

O fim

A Pérsia atingiu sua glória máxima quando o Príncipe derrotou o Vizir, banindo o homossexualismo, instalando o Caicocentrismo e o Zoroastrismo como religiões oficiais e derrotando o Império Romano. Apesar disso, muitos anos depois, a Pérsia ficou pobre e foi atacada pelos árabes, que mudaram seu nome para Irã, em homenagem à marida do sultão, Mohammed Sayid Abdullah ibn Iran.

Resumo

Por fim, resumindo (e como já havia sido dito), a história Persa é uma senhora Merda. Os caras só sabem fazer tapete e hoje a gente fica a contar historinha deles. Deixa de ser uma anta e vai ler um artigo mais útil, como o do Capitão Óbvio, por exemplo.