Réveillon

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de Reveillon)
Ir para: navegação, pesquisa
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Réveillon
Nov Dezembro Onz
Dom Seg Ter Qua Qui Sex Sáb
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
Ano: 2017
Década: 2010
Século: XXI
Milênio: III
Todos os dias

Cquote1.png Seu 014 o senhor é o novo Xerife! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Ano novo
Cquote1.png Na União Soviética o Reveillon comemora VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal russa sobre Réveillon
Cquote1.png Ai, eu comi isso uma vez Cquote2.png
Carla Perez sobre Réveillon
Cquote1.png Na virada desse ano o mundo vai acabar Cquote2.png
mais um profeta doidão sobre Réveillon
Cquote1.png Uma festa super animada cheia de celebridades onde essa turminha do barulho vai tomar umas a mais e entrar em uma tremenda fria! Vai ser uma aventura da pesada! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre Réveillon
Cquote1.png Só trabalhando no fim de ano tiro sustento pro ano inteiro Cquote2.png
Vendedor de drogas sobre Réveillon
Cquote1.png Hi! Eu também, quantas emoções! Cquote2.png
Roberto Carlos sobre citação acima
Cquote1.png Na hora da virada eu choro Cquote2.png
EMO sobre Réveillon
Cquote1.png Reveillon bom mesmo é no Acre Cquote2.png
Carmen Sandiego sobre Réveillon
Cquote1.png Ai, eu também chorei na hora da virada Cquote2.png
Guria retardada sobre virgindade
Cquote1.png POW ! Cquote2.png
Rojão sobre ano novo
Cquote1.png Não gosto desse tipo de bagunça, prefiro ficar em casa Cquote2.png
Gordo Suado jogando CS sobre Réveillon
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre Reveillon em Copacabana
Cquote1.png Vai um mais um gole?? Cquote2.png
Seu Tio bêbado ti oferecendo mais vinho vagabundo
Cquote1.png Foi mal ae! hahehehe! Cquote2.png
Seu Tio Engraçadão bêbado depois de derramar vinho vagabundo na sua roupa branca
Cquote1.png uHuuUuLL Reveillon em Copacabana é o melhor do mundOOOOO! Cquote2.png
Pobretona que foi pra Copacabana num ônibus fretado

Elegante traje de um paulista!

Reveillon, da onde veio esse nome ? Acho que é Francês, mas bem, o fato mesmo é que quase ninguém consegue escrever isso.

Origem[editar]

O clima de reveillon!

Época na qual temos uma boa desculpa para beber e fazer merda, sabendo que todo maldito ano as pessoas comemoram esta merda sabendo que o ano será igual ou pior ao que passou e se a sua pessoa tem a tendência de se fuder, a mudança de um dia para o outro nunca alterará este fato independente da macumba ou qualquer maldita idiotice que se faça (pelo menos você bebe para caralho com a desculpa de que o mundo irá acabar. Reveillon vem do francês que significa Coisa velha que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano. Uma espécie de Dejá vù compulsivo, ou também pode significar toda desgraça junta devido ao fato de que este período do ano engloba uma série de desgraças e atitudes irracionais que temos que ter como ter que ser simpático até com aquele cara que vive te chamando pra igreja e desejar feliz ano novo a aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você. (Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo).

  • OBS. Religião neste período do ano é um tremendo saco, nem Jesus agüenta!

Retrospectiva do ano[editar]

Retrospectiva do ano é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo o pior que aconteceu, desde resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o animo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como Esqueceram de Mim 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7(O sétimo filme é aquele em que esquecem o garoto dentro da geladeira e sozinho ele tem que cuidar para que o eletrodoméstico não seja assaltado por Você ladrões a noite...

Introdução[editar]

O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse célebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mal da gente o ano inteiro, que comem, bebem, peidam, veem televisão a vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite que, com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.

No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio, nada acontece ninguém morre, ninguém nasce, ninguém trepa (só ser for você, porque eu trepo) e as únicas notícias são: "Não perca na sessão da tarde de hoje esqueceram de mim - o retorno final" e "Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano". E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total dostaugia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Reveillon?". Invariavelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este não sei pode ser um não sei se quero você na minha cola fim de ano.

Dia da virada[editar]

No bom sentido é claro, dependendo de quanto você bebeu, é um dia em que você passa o dia todo na praia até dar meia noite quando dá a maldita meia noite você abraça o povo e perde a carteira, o pudor, a vergonha não necessariamente nessa ordem . Chega em casa lá pelas oita da manhão, com a roupa branca toda suja, de ressaca e com o cu doendo.

Dia da virada em pratica[editar]

Mosquito da dengue de ressaca!

Para os moradoreses do Rio de Janeiro e para alguns turistas que foram enganados pela agência de viagens, o ritual é sempre o mesmo, Copacabana dia 31, às cinco da tarde, todos arrumados e ficam lá vendo o pôr-do-sol, as bundas e tomando água de coco, ai as pessoas andam mais um pouco e veem o pôr-do-sol, as bundas e tomam água de coco, ai descansam um pouco, tomam mais água de coco, veem as bundas passarem, o por-do-sol, isso até as bundas irem pra casa se arrumar ou você estar cheio de água de coco, ou ainda, você estar todo assado de tanto ver o pôr-do-sol. Chegou a hora da virada, você estava ansioso pra isso e pra não ser assaltado também, mas esta última é inevitável, então começa a tão esperada contagem regressiva, para o assalto não, para a virada. 10,9,8 e um monte de gente gritando, fedendo e jogando cerveja em cima de você, 7, 6, 5, todo mundo com um brilho diferente no olhar, resultado da embreaguês, 4, 3, 2, 1 e "Feliz Ano Novo" é a coisa menos escutada, pois as pessoas estão gritando como animais irracionais.

Vem os fogos, com aquele fedor de pólvora característico, mas como estamos no Rio de Janeiro os tiros também geram este odor. Champanhe pra tudo quanto é lado, menos no copo, fogos queimando as pessoas e champanhe pra tentar apagar o que acaba piorando a situação mais ainda(sendo que estão na praia), isso tirando os arrastões, pancadarias, seqüestros relâmpagos e as varias maravilhas que vemos nas noites cariocas.

E quando dá meia noite você tem que dar um jeito de ir embora se não do dia seguinte vai aparecer no jornal todo morgado na areia da praia sem carteira, isso se não aparacer como cidadão morto cheio de urubu em cima.

Em São Paulo, nada acontece, pois a cidade apesar de grande não tem nada digno de uma passagem de ano. Mas como seus habitantes apesar de serem odiados por seu sotaque, são ricos, viajam para sujar os locais de fora que têm festas, tais como o Sul do Brasil. Alguns coríntianos pobres não tem dinheiro para viajar e acabam comemorando na Avenida Paulista, roubando uns aos outros e estourando garrafas de cerveja, pois champagne é caro.

Em Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte, o processo é similar ao do Rio de Janeiro, mas a diferencia se baseia no fato de que ao invés da praia, obviamente o encontro é feito na Lagoa da Pampulha. O fedor típico do local causa efeitos alucinógenos nas pessoas o que dispensa totalmente os fogos é similar com o exalado pela praia de Copacabana, assim como os assaltos e as outras formas de entretenimento público.

Em Curitiba, como tudo lá, o Revelôn é muito fechado. Ele é sempre comemorado em família, sendo que nem se vê o vizinho pra dar Feliz Ano Novo (não é piada, é verdade), aí vem a vantagem de ter uma herarquia grande (a vantagem da Tua Avó ter tido uma penca de filhos), pois, quanto maior for a família, maior é a festa. Normalmente os fogos são xoxos e nada têm em relação com os do Rio de Janeiro, por isso mesmo, é melhor passar o Réveillon em Paranaguá.

Uma coisa que é boa mesmo, Tua mãe é o ano novo em Natal - Rio Grande do Norte. Lá tem uma queima de rosca fogos (mais precisamente, uns 3,4...) E muitos bebâdos dizendo Felíz páscoa... Mas a frase do ano, ou do final do ano, é: "Ah, só isso de fogos? Isso é uma meeeerda!"

Mas não importa onde você está no Brasil, pois o mais deprimente deste dia é ficar em casa pois as emissoras de TV fazem matérias especias pra mostrar o que você tá perdendo pelo mundo enquanto você, em sua cidadezinha que há, no máximo, fogos de artifício de 3 tiros, e pra fazer você tentar suicídio, tocam bastante Roberto Carlos e Xuxa e, em movimentos recentes, Restart.

Teorema da Contagem regressiva[editar]

O Teorema da Contagem Regressiva tenta explicar por A + B, como a contagem de fim de ano realmente acontece, pois virada do ano novo cada lugar começa o ano um pouco na frente dos outros, até mesmo nas praias ninguém sabe ao certo os segundos exatos em que o ano se iniciou, isso porque aqueles relógios de praia não marcam segundos, mesmo se marcassem deveriam ter uma dimensão lateral exorbitante para comportar e ninguém entenderia nada: "23:59:30; 23:45:15; 24:76:233; 30°C".

Para isto, o relógio no Brasil que é o referencial para a marcação do momento exato da virada de ano é o relógio do Faustão, pois ele marca desde nano-segundos até anos luz, mesmo ano luz não sendo medida de tempo.

Show da Virada[editar]

Popular mostrando seu divertido Reveillon na televisão em seu Orkut


Não há nada mais batráquio do que o Show da Virada, promovido pela Rede Glóbulo todo maldito fim de ano. Sempre com as atrações de sempre inéditas, além da exclusiva narração de Galvão Bueno para os últimos segundos do seu ano. Só assim você consegue realmente desejar esperar que o ano termine com toda a tranqüilidade e conforto da sua casa, através da telinha da TV.

Depois de assistir, você entenderá porque milhões de populares lotam as ruas do país para ter algo melhor a fazer do que acompanhar esta maravilha de fim de ano.

O que mais irrita também é que não PARAM de repetir aquela MALDITA música "hoje é um novo dia, de um novo tempo"

Simpatia[editar]

As pessoas fazem barquinhos de oferendas, que sempre voltam e sujam a praia toda, pulam as 7 ondinhas ou vice-versa. Porém, com tanto lugar bonito pra Rainha das águas aparecer, por que raios ela iria aparecer logo em Copacabana? Pra ser assaltada? Seqüestrada? Estuprada? Baleada? Outra simpatia bastante comum é o ritual de comer biscoitos artesanais com molho de cacau de cabeça pra baixo. Esse ritual foi bastante usado por alguns povos antigos da América, do Sul, obvio. Traz o amor em 20 dias, mas tem que começar a contagem no Ano Novo se não, não dá certo. Nessa sociedade, todos eram casados e escutavam Wando uma vez por dia. Faça isso 3 semanas seguidas, até o Ano Novo (ou seja você vai ter que calcular quando irá começar o ritual) e o casamento em sua casa baterá.

Curiosidades[editar]

  • A prefeitura fala que o show da virada vai ser melhor que o do ano passado, mas acaba sendo pior.
  • A prefeitura também fala que o policiamento estará reforçado, mas no dia da virada você não vê um guarda; parece que quem reforçou a tropa foram os bandidos.
  • Todos os guardas que você encontra não têm um estilingue pra machucar uma rolinha!
  • Roberto Carlos tem pacto com o capeta contrato com a globo pra cantar apenas no fim de ano.
  • Apesar da virada ser de Dezembro pra Janeiro o ano brasileiro só começa mesmo depois do carnaval.

Piadas Toscas de Ano Novo[editar]

  • Num vô caga até o ano que vem!
  • Num vo volta para casa até o ano que vem!
  • Te vejo ano que vem!
  • Só vo faze sexo ano que vem! você nunca faz mesmo!
  • Vo beber champagne até o ano que vem!
  • Num vo ver TV até o ano que vem!
  • Po desde o ano passado eu num venho em casa!
  • Desde o ano passado eu num peido!
  • Desde o ano passado que a gente num faz sexo! Essa frase não é nescessariamente uma piada, ela pode ser dita em qualquer dia do ano... por: você, seu pai (não sua mãe), seu avô, etc
  • Desde o ano passado que a gente num come...
  • e aí? vai passar o ânus aonde?

E outras piadas também estão disponíveis, mas são tão idiotas e clichês que já perderam a graça

Próximo ano[editar]

Para saber o que te espera no Reveillon do ano que vem leia isto.